Анекдоты PRO. Самые свежайшие

– Тот из нас, кто сумеет изворотливее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.

Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:

– Один американский джентльмен…

– Можете не продолжать, – любезно остановил его писатель, – вы уже выиграли.

• • •

Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:

– Создается впечатление, что меня нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?

– Присоединяйтесь к ним, – посоветовал Уайльд.

• • •

Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», позволил себе в одном из своих произведений довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил всё, что от него требовали, но, поднимаясь с пола и отряхиваясь, воскликнул:

– Боже, какая здесь грязь!

• • •

Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:

– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!

– Черт! – сказала леди. – Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!

– Не так быстро, – пробурчал полицейский. – Откуда у вас эти деньги? Украли?

– О, нет! – сказала леди в летах. – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»

– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

– Понимаете, – сказала леди в летах, – не все платят.

• • •

Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, – письмо, в котором сообщал:

«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».

Французские анекдоты

2020 год.

На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.

Полицейский: Имя?

Немец: Генрих Климт.

Полицейский: Возраст?

Немец: 32.

Полицейский: Оккупант?

Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.

• • •

Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне – поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.

Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.

– А… где книги остальных авторов? – недоуменно спросил он.

– …Проданы.

• • •

Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.

– Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, – растерялся его приятель.

– Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.

– Ладно.

Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.

Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.

– Мы – туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.

– И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? – улыбнулся кюре.

– Да.

– Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.

• • •

Опечаленная монахиня пришла к кюре:

– Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?»

– Это действительно ужасно, – нахмурился кюре.

– Но, кажется, – лицо его просветлело, – я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи – самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.

На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.

Попугаихи начали разговор первыми:

– Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?

Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:

– Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.

• • •