Анекдоты PRO. Самые свежайшие

– Да, я знаю вас, мистер Уильямс, – ответила свидетельница. – Я знаю тебя еще с тех пор, как ты был дрянным мальчишкой и, откровенно говоря, ты стал одним из самых больших разочарований в моей жизни. Ты постоянно лжешь, изменяешь жене, манипулируешь людьми и сплетничаешь за их спинами. Ты точно напыщенный индюк, у которого на деле нет ни капли мозгов, необходимых для того, чтобы чего-то добиться в жизни.

После этих слов прокурор едва держался на ногах.

Когда дар речи вернулся к нему, он указал на сидящего в зале человека и спросил:

– А с адвокатом защиты вы знакомы, миссис Джонс?

– Конечно же. Еще бы! Я знаю мистера Брэдли, как и вас, с самого его детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях, и у него проблемы с алкоголем. Он ни с кем не может договориться. У него репутация самого бездарного адвоката в городе. Я уж молчу о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них – ваша жена. Конечно, я его знаю.

После этих слов все отметили, что адвокат защиты побледнел как полотно.

В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

• • •

Одна добрая пожилая леди стала угощать одного водителя автобуса арахисом. Поначалу мистер ел его с удовольствием, но уже спустя неделю, когда орехи ему приелись, он начал деликатно отказываться от угощения.

– Почему бы вам не скушать все это самой?

– Всё скушать не могу. У меня нет зубов. Поэтому я только обсасываю с орехов шоколад.

• • •

Мать, беседуя с сыном:

– Энтони, ты считаешь меня плохой матерью?

– Во-первых, мама, меня зовут Пол.

• • •

Английский адмирал и епископ-толстяк питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.

Однажды они столкнулись на вокзале.

– Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?

– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли путешествовать в вашем положении?

• • •

Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опоздания.

– Всё очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.

• • •

Не кради, не лги, не жульничай. Английское правительство ненавидит конкурентов.

• • •

Пока королева Виктория лежала при смерти, один из членов королевской семьи размышлял:

– Интересно, будет ли она счастлива на небесах?

– Сомневаюсь, – ответил сын Виктории, принц Эдуард VII. – Ей придется иди позади ангелов, а подобное вряд ли может понравиться королеве.

• • •

Во время королевского турне в 1983 году принцесса Диана[18] направилась к толпе маленьких детей в Южной Австралии. Она подошла к первому ребенку и, погладив его по голове, спросила, почему он сегодня не в школе.

– Меня отправили домой, – объяснил он, – потому что у меня вши.

• • •

Во время утренней прогулки король Карл прогуливался по Гайд-парку в сопровождении всего двух лордов. Пока он шел, его брат Джеймс, герцог Йоркский, подъехал в своей карете под усиленной охраной.

Герцог был удивлен, увидев своего брата практически в одиночестве, и сказал ему, что это может быть опасно и неразумно. Король Карл уверенно ответил: «Никакой опасности, потому что ни один человек в Англии не отнимет у меня жизнь, чтобы сделать тебя королем».

• • •

– Элизабет, ваш сын только что назвал меня уродиной!

– Миллион извинений, моя дорогая. Я всегда говорила ему, что нельзя судить о людях по их внешности.

• • •

Встретились два джентльмена. Один жалуется другому:

– Девушка, с которой я познакомился в Лондоне, подарила мне венерическое заболевание.

– Фантастическое везение! В Йоркшире за это пришлось бы заплатить.

• • •

Британский актёр Сэмюэл Фут как-то раз во время путешествия по стране остановился на ночлег в одном маленьком городишке.

Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравилась ли ему стряпня, Сэмюэл, находясь в отличном расположении духа, ответил:

– Сегодня я пообедал лучше всех в Англии.

– За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.

– Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!

– Кроме мэра, – вновь произнес трактирщик.

Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:

– В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!

И, повернувшись к мэру, добавил:

– За исключением мэра, конечно.

• • •