Анекдоты про Вовочку - 2016

Учитель задаёт первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Давай, Вовочка.

— Хуй!!!

— О!!! Обоснуй почему!

— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Наверное, правильно…

— Ну а тогда, что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Хуй!!

— Ну а сейчас-то почему?

— Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.

— Гм. Верно.

— Ну а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянет руку.

— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь…

19

— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Сколько волка ни корми…

— Молодец, Вовочка!

— … а у слона всё равно хуй больше.

20

Учительница в школе на уроке задаёт вопрос:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «Х»?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Хуй!

Учительница немного подумала:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «М»?

Вовочка снова тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Манда!

Учительница снова задумалась:

— Этот Вовочка мне так и урок сорвёт… Надо назвать букву, на которую нет таких слов… А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть — «К»… Тут Вовочка ничего плохого не скажет…

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?

Вовочка тянет руку.

— Давай, Вовочка.

— Карлик… с во-от таким хуем!

21

Вовочка с классом пошёл на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

Вовочка:

— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:

— Марья Ивановна, а что это у вас там чёрненькое такое?

— Где?

— Да между ног…

— А — это цветочек..

— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…

22

Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:

— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.

Вовочка нехотя встаёт у окна и начинает:

— Автобус проехал.

Отец, залезая на маму:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Кошка дорогу перебежала.

Отец:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное её родители тоже ебутся..

23

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, хуй, столи?»

24

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша: «Ананасы растут в Африке.»

Учительница: «Молодец Маша.»

Миша: «Папа купил в магазине ананас.»

Учительница: «Молодец.»

Вовочка: «Папа ест яблоки.»

Учительница: «А где же слово ананас?»

Вовочка: «А на нас с мамой папа хуй положил.»

25

Учительница спрашивает на уроке биологии:

— Дети, какого цвета бывают яйца?

— Серые, белые.

Вовочка:

— Синие.

— Вовочка, у кого ты их видел?

— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

26

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

— Чуешь, чем пахнет?

— Опять у матери в пизде ковырялся.

27

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

— Вовочка, ты Пушкина знаешь?

— Нет.

— А Лермонтова знаешь?

— Нет.

— А Некрасова знаешь?

— Нет.

— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

— Ты Федьку Долговязова знаешь?

— Нет.

— А Тольку — Вырви Глаз?

— Нет.

— А Кольку Окурка?

— Нет.

— Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?

28

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

«Зима. Кругом белый снег. Река. Замёрзла. На реке волки — ебутся.»

Учительница:

— Вова, ну неудобно же…

Вовочка:

— Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.

29

Учительница:

— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?

Встаёт Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы.

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

30

У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:

— Что с тобой?

— Да вот не знаю что со мною — кровь идёт…

— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

31

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

— Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

— За что?

— Да спросили у кого самые большие яйца.

— Ну а ты?

— Я сказал у верблюда.

— Правильно, а учительница?

— А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

— У Страуса… так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.

32

Вовочку поднимают на уроке географии:

— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…

— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

— Там водится большие ебемоты…

— Да не ебемоты, а бегемоты!!

— А ещё там растёт большое дерево ебубаб…

— Не ебубаб, а бабоёб! Тьфу, блядь, опять запутал…

33

В классе директор представляет детям новую учительницу:

— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.

Вовочка с последней парты (оценивающе):

— Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех…

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

— Так я сам выбирал!!!