Читаем Анекдоты про Вовочку - 2016 полностью

Анекдоты про Вовочку - 2016

— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трёх лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

94

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

— Твой пиджак и чего сделан?

— Из сукна.

— Верно; а сукно из чего выделывается?

— Из шерсти!

— Молодец! А шерсть кто нам даёт?

— Овцы.

— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

— Папа.

95

Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что я — единственный ребёнок в семье.

— И что же она ответила?

— Она сказала: «Слава Богу!»

96

Мать:

— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

97

Вовочка — отцу:

— Я вчера на улице нашёл 200 рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?

— То же, что и ты. Соврал.

98

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

— Поцелуй контролёра, мадмуазель!

99

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятёрка! Все в обмороке.

Вовочка (грустно):

— Вот этого-то я и боялся.

100

Учитель предупреждает учеников:

— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

— Я, — встал Вовочка, — вот моя тётя всё время целовала своего попугая.

— Ну и?..

— Попугай с ума сошёл.

101

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, ещё, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

102

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

— К нам каждый вечер приходила тётя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал её вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

103

Вовочка приходит к врачу и просит:

— Доктор, заразите меня СПИДом!

— ?!?!

— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

104

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

— Папу.

— Почему?

— Его никогда нет дома.

105

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

— Потому что я ими только что мыл лицо.

106

Вовочка:

— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Как это понять?

— Будут только учитель и ты.

107

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок, папа.

108

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…

Вовочка принёс дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

— Вовочка, где ты его взял?

— У дедушки, — отвечает Вовочка.

— А что он тебе сказал?

— Ап-ап-ап…

109

В восьмом классе идёт урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:

— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

110

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

— А я найду, — весело отвечает он.

111

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

112

Учительница спрашивает школьников:

— Кто назовёт женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

— Широкая задница!

— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тётю. Папа оглянулся и всё время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

113

Учительница спрашивает в классе:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

— До революции говорили: «Пшёл вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

114

Учитель:

— Женщина смотрит из окна, какое это число?

— Единственное, — отвечает Маша.

— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

— Это бордель, — ответил Вовочка.

115

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Ожидаю секретаршу!

116

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

— Он уснул?

— Да, мама, — шёпотом отвечает сын.