Анекдоты: самые новые и смешные

   – Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке…

  * * *  

   Разговаривают две подруги:

   – Я вот подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом вообще некоторые файлы стираются…

   – Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

  * * *  

   Спрашивают моряка:

   – Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

   – Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» – Вот тут я и обделался…

  * * *  

   Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

   – Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

   Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

   – Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

  * * *  

   Советские времена.

   На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

   Подходит мужик:

   – Сколько стоит вся бочка?

   – Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

   – Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

   – Хорошо!

   Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

   Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

   Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

   Начинают его допрашивать:

   – С какой целью спровоцировал драку?

   – В мыслях не имел!

   – Незаконной торговлей занимался?

   – Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

   – Значит пиво ворованное!

   – На свои кровные купил. Имею право.

   – Может ты псих?

   – Нормальный. У меня и справка есть.

   – Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

   – Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

  * * *  

   – Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

   – Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

  * * *  

   Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

  * * *  

   – Справочная слушает.

   – Алло, внученька, дай мне телефончик… Ну, где пенсию платят.

   – Извините, международные переговоры не заказываем!

  * * *  

   Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

   – Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

   – Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

   – Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

  * * *  

   Первый:

   – А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

   Второй:

   – Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

   Третий (главный):

   – Так, господа министры… Еще будут предложения по оздоровлению экономики?

  * * *  

   Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

   – Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?

   Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

   Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.

   Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

   – Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

   Без пяти минут 12 мужик обращается к троице и говорит:

   – Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

   Его поднимают на смех:

   – Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

   Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: