Анекдоты: самые новые и смешные

   – У вас явно не все в порядке с психикой.

   – Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

   – Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

  * * *  

   – Здравствуйте!

   – Здравствуйте, доктор!

   – Ну что же, приступим. Курите?

   – Ну, не совсем…

   – Не совсем? Как это?

   – Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

   – А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?

   – Ну, не совсем…

  * * *  

   Молодой отец – педиатру:

   – Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…

   – А чем вы его кормите?

   – Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

  * * *  

   Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

   – Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

   Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

   – Но икоточка-то у нее прошла?!

  * * *  

   Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

   – Выпишите справку, что я – идиот.

   – Зачем?

Про жизнь

   Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

   – А он не оборвется?

   Режиссер:

   – А что, мо-ло-дец, отличная идея!

  * * *  

   – Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

   – Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

  * * *  

   – Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.

   – Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.

   – ЧЕГО?

   – Э… Ну примерно это я и хотела сказать…

  * * *  

   – Мужчина, голым в банк нельзя.

   – Я только взнос за ипотеку заплатить.

  * * *  

   Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

   – Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

   – Да, конечно…

   – Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

   – Да, конечно…

   И вот после нескольких бокалов:

   – Вы не подскажете, где тут туалет?

   – Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

  * * *  

   Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

  * * *  

   Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Вдруг к нему подъезжает и с визгом останавливается порш последней модели, и умопомрачительной красоты девушка опускает стекло и спрашивает:

   – Do you speak English?

   А мужик отвечает:

   – Yes, I do. А толку-то…

  * * *  

   Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:

   – Ассаламалейкум.

   Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

  * * *  

   – Что делаешь?

   – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

   – Среди мужчин или женщин?

   – Пока еще не разобрался.

  * * *  

   Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

   – Два «Козла»!

   Продавщица:

   – Я вижу! Что брать будете?

  * * *  

   Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?

   Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

  * * *  

   Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся. Лиса:

   – Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.

   Волк:

   – А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

   – Да нет, я на стройке зимовал…

   – ???

   – Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

  * * *  

   В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

   – Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

   Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

   – Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

   – Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

  * * *  

   – Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

   – Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

   – Ну, ось – Жерар Депардье…

  * * *  

   – Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.