Анекдоты: самые новые и смешные

   – Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

  * * *  

   В комнату к сыну-студенту заходит отец.

   – Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

   – Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.

   – Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

  * * *  

   Внук спрашивает у деда:

   – Дед, где фонарик?

   – А зачем тебе фонарь?

   – На свиданку иду.

   Дед отвечает:

   – Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

   – Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  * * *  

   Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

   – Здорово, папа!

   Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

   – Ты где шлялся?

   – В армии, папа…

  * * *  

   – Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.

   – Хорошо, дедушка.

   – Почему дедушка?

   – Потому что я его вчера не нашел.

  * * *  

   – Сынок, как экзамены?

   – Подорожали, папа…

  * * *  

   – Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

   – У нас есть проблема и похуже, сынок…

   – Какая?

   – НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

  * * *  

   Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

   – Папа, ну как, я уже умею водить?

   – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

   – Не видел.

   – Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

  * * *  

   – Мама, я ужо не девушка.

   – Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

  * * *  

   Две подруги разговаривают о своих детях:

   – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

Про врачей

   На приеме терапевта.

   – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

   – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

  * * *  

   – Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

   – Ну, если хороший, то через И.

  * * *  

   – Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

   – Скорее его жены…

  * * *  

   На приеме у врача:

   – Пьете?

   – Нет.

   – Курите?

   – Нет.

   – Как с женщинами?

   – Избегаю.

   – Так что же вы пришли?

   – Вру много.

  * * *  

   В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

   – Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

   – Что такое?

   – Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

   – Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

   – Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

   – А это хоть как-то поможет мне?

   – Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

  * * *  

   – Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

   – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

   – Значит я в больнице?

   – Ммм… Да, большей частью.

  * * *  

   Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:

   – У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!

   – Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

  * * *  

   Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

   Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.

   Профессор:

   – Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

   Мужик:

   – Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.

   Профессор:

   – Надо удалить, чтобы печень поместилась.

  * * *  

   Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.

   Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

   – О, еще один любитель выпить.

   – Обижаете, доктор. Профессионал!

  * * *  

   Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

   – А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

  * * *  

   У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

   – Дайте золотую цепочку.

   Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

   – Так это же кольцо моей акушерки.

  * * *  

   Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

   – Так, хорошо… Отлично…

   И неожиданно просит:

   – Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…

   Пациент, синея от ужаса:

   – Зззачем?

   – Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

  * * *  

   – Доктор, мы теряем больного! Что делать?

   – Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

  * * *  

   У хирурга:

   – Сестра, что у нас сегодня?

   – Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

  * * *  

   Больной – врачу:

   – Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

   – Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

  * * *