Анекдоты: самые новые и смешные

   – Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

   – Клоп, сэр.

Про отцов и детей

   Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

   Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

   – Папа, не заводится, блин, что делать?

   – Иди, садись в машину

   – Сел, что теперь?

   – Включай и слушай музыку!

  * * *  

   На сайте знакомств:

   – Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?

   – Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

   – С удовольствием! А в какой?

   – Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

   – Нуу… Я не против.

   – Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

  – А какая туда маршрутка ходит?

   – 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

   – А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

   – ОК, жду!

  * * *  

   – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

   – Она сама об этом попросила.

   – Как сама?

   – Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».

  * * *  

   В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

   – Я тебе шубу подарил?

   – Подарил!

   – Зимние сапоги подарил?

   – Подарил!

   – Ну, вот и иди за сыном!

   – А почему не ты?!

   – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

  * * *  

   Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

   – Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

   – Музыкантом.

   И стал ее ребенок музыкантом…

   Спрашивает у второй:

   – А ваш ребенок кем станет?

   – Великим писателем.

   И стал ее ребенок писателем…

   У третьей спрашивает:

   – А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?

   – Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..

   На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:

   – Я сам вылезу!!!

  * * *  

   Приходит сынуля домой и говорит:

   – Мам, я женюсь.

   – Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.

   – Мам, а это ничего, что мне только 17?

   – Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда!

   – Мам, а она на 20 лет меня старше…

   – Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!

   – Мам, а у нее двое детей…

   – Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово!

   – Мам, а она – негритянка…

   – Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!

   – И она страшная-страшная!

   – Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить…

   – Мам, только нам жить негде…

   – Ну и ничего, поживете у нас!

   – Да как же мы вшестером в однокомнатной-то?

   – Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.

   – Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???

   – А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…

  * * *  

   Отец говорит дочери:

   – Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

   – Почему ты так думаешь?

   – Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

  * * *  

   – Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?

   – Конечно, помню. А что?

   – Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

  * * *  

   – Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

  * * *  

   Один сицилиец говорит другому:

   – А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

   – Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

  * * *  

   – Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

   – Тебя в капусте нашли.

   Из сочинения:

   – Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…

  * * *  

   – Папа, а как ты скрывал свои чувства?

   – Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…

   – Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут…

  * * *  

   – Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

   – Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

  * * *  

   Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

   – Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво.

   – О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она.

   – Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.

   – Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, что тот был боксером!

  * * *  

   – Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

   – Что случилось?

   – Я жду ребенка.

   – Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

   – Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.

   – ???

   – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

  * * *