Анекдоты: самые новые и смешные

   Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

   – Как тут у вас кормят?

   – Дашь хлеба – скажу!

  * * *  

   – Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

   – Подари мне отдых на Кубе.

   – Хорошо, а куб из какого материала сделать?

  * * *  

   Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»

   Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»

  * * *  

   Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

  * * *  

   – Приезжай в гости!

   – Да ну, опять нажремся…

   – Ну и что?

   – Умеешь ты уговаривать! Еду!

  * * *  

   – Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!

   – Вам не кажется, что он сдох?

   – Чурчхела! Самая большая чурчхела!

  * * *  

   Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:

   – Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

   – Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…

  * * *  

   Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:

   – Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.

  * * *  

   – Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

   – Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.

  * * *  

   Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.

   Купила она два блока сигарет и говорит мужу: «Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд».

   Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: «Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось». Мыши отвечают: «Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!».

  * * *  

   В самолете на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…

   – Дорогая, что с тобой?!

   – Блин, я просто не могу – так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

   – С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

   – Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее».

  * * *  

   Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.

   Она ему рассказывает, как скучает без него:

   – Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю… Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю…

   – А в остальное время?

   – Нуу-у… это тебе неинтересно…

  * * *  

   Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

   – Вовочка, что случилось?!

   – Друзья приходили…

   – А где рояль?!

   – Послушать дал…

  * * *  

   Один курортник написал на скале возле моря:

   «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

   Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

   «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

  * * *  

   – Ну как день рождения отметил?

   – Да скука смертная.

   – Что так?

   – Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

  * * *  

   Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный…

   Туристы подзывают мальчика:

   – Мальчик, а зачем вы барашка связали?

   – Рэзать будем, – отвечает мальчик.

   Туристы в ужасе:

   – Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!

   Мальчик подумал:

   – Ему нэ больно. Он прывык.

  * * *  

   В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

   – Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

   Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на фиг!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут – яма.

   Падает и орет:

   – Спасите-е-е!!!

   Вдруг эхо в ответ: