Анекдоты: самые новые и смешные

   – Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил отец своего юного, романтически настроенного сына.

   – Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.

   – Ну, не печалься, – стал успокаивать отец, – женское «нет» часто обращается в «да».

   – Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»

  * * *  

   – Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?

   – В матрябре…

   – Так ведь такого месяца нет!

   – Вот именно…

  * * *  

   Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

   – Ты готова? – спрашивает он громко.

   – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…

   – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  * * *  

   Из переписки двух влюбленных:

   «Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».

   «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».

  * * *  

   Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:

   – Сейчас же уходи – отец идет!

   – А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?

  * * *  

   – Сынок, сходи в магазин?

   – А волшебное слово?

   – Отключу интернет!

   – Уже бегу!

  * * *  

   – Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

   – Кто тебе такую фигню сказал?!

   – Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

   – Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

  * * *  

   Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…

  * * *  

   Молодой отец в панике звонит педиатру:

   – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

   – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

   – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!

   В трубке смех врача:

   – Фотографируйте!

  * * *  

   Девочка спрашивает у мамы:

   – А правда, что все люди произошли от обезьян?

   – Правда.

   – И я?

   – И ты.

   – И ты?

   – И я.

   – А у тебя фоток не осталось?

  * * *  

   Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:

   – Мама, я сегодня с девочкой целовался!

   – Да, и что она при этом тебе говорила?

   – Не знаю, уши коленями зажаты были.

  * * *  

   – Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

   – Почему ты так думаешь?

   – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  * * *  

   Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

   – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

   – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

  * * *  

   Отец-коммерсант спрашивает сына:

   – Сколько будет дважды два?

   – Шесть.

   – Неправильно, сынок, четыре.

   – Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  * * *  

   В зоопарке к служащему подходит девочка.

   – Скажите, этот слон самец или самка?

   – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  * * *  

   – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  * * *  

   – Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

   – Ругательства пропустить, мама?

   – Конечно.

   – Он промолчал.

  * * *  

   Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

   – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

   – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

  * * *  

   – Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

   – Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

  * * *  

   Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева по-прежнему не умеет…

  * * *  

   В детском садике воспитательница спрашивает детей:

   – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?

   – Колобок!!!

   – А ты, Вовочка, что скажешь?

   – Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

  * * *  

   Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:

   – Это не ваш ребенок!

   – И вы туда же…

  * * *  

   – Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!