Анекдоты: самые новые и смешные

   Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

   – Так… Остров, на котором родился Наполеон…

   Обращается к пациенту:

   – Слышь, придурок, ты где родился-то?..

  * * *  

   Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

   – Пьете?

   Больной оживленно:

   – А есть?

  * * *  

   Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

   – Что случилось? Сложный случай?

   Стоматолог отвечает:

   – Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…

  * * *  

   Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

   – Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

   – Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

  * * *  

   В медицинском институте:

   – Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

   – Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

  * * *  

   Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

   – Больной, что вы так кричите?

   – Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

   – Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

   – Так она это не мне сказала, а хирургу!

  * * *  

   – Каково состояние больного?

   – Два миллиона долларов.

   – Ну, тогда начнем операцию.

  * * *  

   Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:

   – У вас отвертка есть?

   – Есть.

   Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:

   – У вас пассатижи есть?

   – Вот, возьмите.

   Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:

   – У вас долото и молоток есть?

   – Доктор, что у моей жены?

   – Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

  * * *  

   Пациент приходит к врачу. Врач:

   – Вы когда последний раз у меня были?

   Пациент:

   – Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

   Врач:

   – По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

  * * *  

   – Вас уже оперировали? – спросил врач.

   – Да.

   – Ну и как?

   – Три тысячи долларов.

   – Я имею в виду, что у вас было?

   – Только одна тысяча.

   – Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?

   – Плата слишком высокая.

  * * *  

   – О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

   – Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

  * * *  

   Врач-диетолог – больному:

   – Какой у вас вес?

   – Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.

   – А минимальный?

   – 3 кг 600 г.

  * * *  

   В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

  * * *  

   Доктор – пациенту:

   – У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

   – С плохой.

   – Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

   – Какая же хорошая?

   – А больную можно вылечить.

  * * *  

   – Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!

   – Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

   – Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

  * * *  

   В больнице звонит телефон:

   – Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

   – Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

   – И когда его выпишут из больницы?

   – В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

   – Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

  * * *  

   Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

   – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!

   Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

   – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

   И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

   – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

  * * *  

   Объявление в самолете:

   – Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

   Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

   – Здравствуйте, я анестестезиолог.

   – А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  * * *  

   – Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

   – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

  * * *  

   Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

   – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

   – Да? И что же это за интересный случай?

   – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

  * * *