Анекдоты: самые новые и смешные

   Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

   – Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

   Женщина прикрылась полотенцем:

   – А так можно?

   – Пожалуйста, наденьте купальник.

   – Но почему?

   – Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

  * * *  

   Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»

  * * *  

   Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

   – Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

   Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

   Подходит напарник и говорит:

   – Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

   – Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?…

  * * *  

   Журналист спрашивает у туземца из Кении:

   – Какие опасные хищники у вас есть?

   – У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

   – А кого вы больше всего боитесь?

   – Русских туристов!!

  * * *  

   – Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

   – Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

   – Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…

  * * *  

   В турбюро:

   – Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!

   – Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

   – Каким образом?

   – Обратитесь в шведскую тюрьму!

  * * *  

   – Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

   – Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

   – Нет-нет, к удавам я не хочу!

   – Нет, вы не поняли: надо куда вам?

   – Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

  * * *  

   Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.

   – Эх! – вздохнула одна.

   – Ох! – откликнулась вторая.

   – М-да! – произнесла третья.

   Четвертая резко поднялась:

   – Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

  * * *  

   Один приятель – другому:

   – Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?

   – Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…

   – Бухал?

   – Да!

  * * *  

   В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.

   Один:

   – Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!

   Другой:

   – Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

  * * *  

   – Привет, ты где?

   – В отпуске, на курорте!

   – И как там водичка?

   – Мокренькая!

   – А сколько градусов?

   – Безалкогольная!

  * * *  

   Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.

   Первая линия – за которую нельзя заплывать.

   Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!

  * * *  

   – Расскажи, как в Египет съездил?

   – Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри… э-э-э… паспортный контроль – и вот я дома!

  * * *  

   В туристическом агентстве.

   – А диарея в Греции есть?

   – Есть. В Греции все есть!

  * * *  

   Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

   – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

   – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  * * *  

   Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

   – Сема, ну как ты отдохнул?

   – Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.

   – Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…

   – Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…

  * * *  

   Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:

   – Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

   – Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

  * * *  

   Гид группе туристов:

   – Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

   Турист:

   – Да врете, небось.

   – Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

   Главврач одесского санатория:

   – Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

  * * *