Анекдоты: самые новые и смешные

  * * *  

   Босс знакомится с новым шофером:

   – Как ваша фамилия?

   – Меня зовут Леша…

   – Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

   – Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…

   – Меня не интересует, что ты думаешь!

   – Моя фамилия Любимый…

   – Поехали, Леша.

  * * *  

   Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.

   Девушка задумчиво:

   – У меня было что-то в голове…

   Директор:

   – Мозг?!

   – Неее! Что-то важное…

  * * *  

   Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

  * * *  

   Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.

  * * *  

   Молодой директор спрашивает у пожилого:

   – Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

   – Значит, она замужем.

   – А если у секретарши обычное колечко?

   – Это ничего не значит.

   – А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

   – Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

  * * *  

   Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

   – С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

   Начальник с сарказмом:

   – Кто это тебе сказал, милая?

   – Гинеколог и адвокат!

  * * *  

   Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

   – Ты водку пьешь?

   Мужик тут же:

   – А что, есть?

   – Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

   – А-а-а. Да нет, в принципе не пью.

  * * *  

   – Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

   – Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

  * * *  

   Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.

   «Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:

   – …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!

   Кладет трубку и говорит мужику:

   – Извините! Столько клиентов! Чем могу?

   Мужик:

   – Телефониста вызывали? Линию подключать?

  * * *  

   В офисе приходит работать новая секретарша начальника.

   Прежняя ее наставляет:

   – Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?

   – Да, я все прекрасно поняла.

   – Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

   – Да.

   – И где работает ваш муж?

   – За этой дверью.

  * * *  

   Босс выходит к коллективу:

   – Почему сидите и ничего не делаете?!

   – А все, что не делается – все к лучшему!

   – Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

   – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

  * * *  

   Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

   – А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

   Девушка огорченно интересуется:

   – А что, вы хотите пожаловаться?

   – Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

   Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:

   – И какое же предложение?

   – Уволить весь персонал данного офиса.

  * * *  

   – Шеф, свободен?

   – Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

  * * *  

   Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:

   1. До обеда хочется есть.

   2. После обеда хочется спать.

   3. И постоянно кажется, что мало платят.

  * * *  

   Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

   – К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

   Мужчина:

   – И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

  * * *  

   Производственная гимнастика для работников банка:

   – Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

  * * *  

   Управляющего банком спросили:

   – Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

   – Бесценные сотрудники!

  * * *  

   Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:

   – Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?

   – Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

  * * *  

   Объявление:

   «Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».

  * * *  

   Директор обувной фабрики вызывает инженера:

   – Почему вас вчера не было на работе?

   – Так вчера был праздник День железнодорожника.

   – А какое вы отношение имеете к железной дороге?

   – Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

  * * *  

   Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:

   – А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!

   Адвокат (возмущенно):

   – Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!

   Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):

   – Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

  * * *