Анекдоты: самые новые и смешные

   – Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

   – Так ты была разведена?!

   – Вася повесился, Мишка – утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!!

  * * *  

   Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

   – Милая, а какой сегодня день?

   – Понедрельник! – отвечает она.

  * * *  

   – Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

   – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

  * * *  

   – Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!

   – Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.

  * * *  

   В библиотеке:

   – Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

   – Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

   – Хм… А что-нибудь более приличное?

   – Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

  * * *  

   Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

   Портье:

   – В какое время вас разбудить?

   Он:

   – В два, четыре, шесть и восемь!!!

  * * *  

   Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):

   – С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

   Жена (расправляет постель):

   – Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

  * * *  

   – Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

   – Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.

  * * *  

   Муж – жене:

   – Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

   – Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

   – Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

   – Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

  * * *  

   Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

   – Что у тебя там?

   – Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

  * * *  

   Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

   Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

  * * *  

   Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:

   – А почему у Вас такие мокрые деньги?

   Женщина вздыхает:

   – Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

  * * *  

   Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.

   – Что там сегодня показывают?

   – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

  * * *  

   – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

   – Наверное, в трамвае прицепился…

   – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

   – Глупости, я всегда снимаю брюки…

  * * *  

   – Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.

  * * *  

   – Вы счастливы в семейной жизни?

   – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

  * * *  

   Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

   – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

   – Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

  * * *  

   – Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

   – Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

  * * *  

   Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

   – Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

   – Нет, чтобы не выпрыгнули…

  * * *  

   – Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.

   – Опишите ее, как выглядит?

   – Ну… Женщина как женщина, в платье.

   – А собака как выглядит?

Про работу

   Утро понедельника. Начальник:

   – Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

   – Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

  * * *  

   Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

  * * *  

   – Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?

   – Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

   – Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

  * * *  

   – Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.