Анекдоты: самые новые и смешные

   – Долго пользовались?

   – Да всего один гвоздь забил!

  * * *  

   Из разговора на работе:

   – Как вас зовут?

   – Славик.

   – А отчество?

   – С такой зарплатой просто Славик…

  * * *  

   Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

   Встают американцы и говорят:

   – Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

   Встают японцы и говорят:

   – Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

   Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

   – Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

  * * *  

   В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

   – Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!

   Второе – третьему:

   – Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

   Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.

   Восьмое – девятому:

   – Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

   Девятое – десятому, под бочок:

   – Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

   Десятый:

   – Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  * * *  

   Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».

   – Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…

   – Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

   – Идиоты! Это же вообще про собак!

  * * *  

   – Чем ты занимаешься на работе?

   – Прихожу и начинаю считать до пяти!

   – А что потом?

   – А в пять у нас рабочий день заканчивается.

  * * *  

   Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

   – Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?

   Голос с последнего ряда:

   – Когда эта фигня со средой закончится?

  * * *  

   В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.

   Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

   – Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  * * *  

   Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.

   Проходящая мимо секретарша:

   – Вам помочь?

   – Да, как работает эта штуковина?

   – Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

   – Простите, а откуда доставать копии?

  * * *  

   Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

   – С вас сто долларов.

   Профессор начинает возмущаться:

   – Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

   Сантехник отвечает:

   – Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

  * * *  

   Начальник обращается к подчиненным:

   – Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

   – А как вас называть?

   – Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

  * * *  

   В одну из фирм устроился молодой красивый парень.

   Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

   – Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

   – Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!

   – Хорошо, а что это будет за награда?

   – Корыто овса, осел!

  * * *  

   В офисе. Шеф говорит секретарше:

   – Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.

   – Ух ты! Зачем?

   – Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  * * *  

   Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

   Мужик спрашивает:

   – А где у вас тут курят?

   Секретарь отвечает:

   – Нигде, у нас в здании вообще не курят.

   – Почему?!

   – Боимся, что перегар сдетонирует.

  * * *  

   У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».

   Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…

  * * *  

   Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

   – Чай, пожалуйста!

   Голос из динамика:

   – Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  * * *  

   Разговор в офисе:

   – Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

   – Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

   – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  * * *  

   У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит – ни здрасте тебе, ни привет, и как заорет:

   – Убери ноги с моего стола!