Анекдоты в рабочий полдень

В мясном отделе продавец залюбовался девушкой:

– Красавица, сколько ты весишь?

– Шестьдесят кило…

– Надо же, шестьдесят кило! И один кило краше другого!

***

Мужик приходит в магазин и просит у продавца икру. Продавец протягивает ему баклажанную икру. Мужик оглядывает банку и морщится:

– Что, эта икра уже была в употреблении?

***

В магазине канцтоваров у витрины стоят два мужика. Один просит продавца:

– Дайте мне тетрадь в линейку для первого класса.

– К сожалению, у нас нет.

– Да ничего у вас нет! – кричит второй мужик. – Вчера просил у вас карандаши для шестого класса и глобус Украины, так у вас и этих элементарных вещей нет!

***

Продавец в цветочном магазине предлагает студенту цветы:

– Молодой человек, купите букет своей возлюбленной, пусть цветы говорят за вас.

Тот пошвырялся в карманах:

– Ладно, давайте одну розу, я буду краток.

***

Продавщица в продуктовом магазине увидела симпатичного малыша с папой и стала с ним сюсюкаться:

– Какой ты милый, хороший мальчик. Протяни ручки, я насыплю тебе орешков.

На что мальчуган отвечает:

– Вы лучше папе насыпьте, у него ладошки побольше.

***

В магазине мужик спрашивает:

– У вас нет мяса?

На что продавец отвечает:

– Нет, у нас нет рыбы, мяса нет в мясном отделе.

***

В мясном отделе разделывают тушу коровы, отрубают голову, ляжки. Перед прилавком стоит очередь и занимает, кому какие куски. Продавец начинает продавать мясо. Рядом крутится мужик и жалобно просит продавца:

– Девушка, пожалуйста, пусть мне выбьют мозги. Скажите тем, кто разделывает, чтобы мне выбили мозги…

***

В магазине времен перестройки пожилой покупатель говорит продавцу:

– Девушка, будьте любезны, взвесьте мне 200 граммов балычка.

– Какого балычка, дедуля?! – возмущается продавец. – Вы что, не видите, на витрине одна иваси.

– Ну, тогда отрежьте 200 граммов осетринки, – снова просит покупатель.

– Я ж вам русским языком сказала, что в продаже только сельдь иваси.

Старик пожимает плечами и уходит.

Вторая продавщица, до этого наблюдавшая за происходящей сценой, шепотом говорит первой:

– Ну и дебил!

– Дебил-то дебил, но память у него хорошая.

***

Покупатель заходит в старый магазин на окраине. Нет никакой очереди. Он обрадовался и подошел к прилавку:

– Девушка, заверните мне килограмм мяса и два килограмма печени.

– С удовольствием, – улыбается продавец. – А вы мясо с печенью принесли?

***

Мужик пришел в аптеку:

– Дайте мне что-нибудь от моли.

– Могу предложить вам таблетки нафталина, – ответила продавец.

Мужик взял одну упаковку. На следующий день проходит в аптеку опять.

– Дайте мне 100 упаковок таблеток нафталина.

– Зачем так много? – удивилась продавец.

– Понимаете, я кидаю таблеткой в моль, но всегда промахиваюсь.

***

В отделе одежды продавец говорит покупателю:

– Это пальто пригодится вам во все времена года.

– Даже летом? – не понял покупатель.

– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.

***

«Новый русский» приходит в салон. Продавец нахваливает ему новую модель «Мерседеса»:

– Великолепная машина, мощнейший двигатель, бронированный корпус, самый комфортабельный салон, который вы только видели за свою жизнь…

Купил «новый русский» «Мерседес» и уехал. Через два дня приходит в тот же самый салон, покупает еще один такой же «Мерседес». Так продолжается несколько раз.

– Послушайте, – не выдержал наконец продавец, – зачем вам столько машин? Разве одной мало?

– Понимаешь, братан, классная тачка, я в натуре говорю. Но дело в том, что пепельница быстро наполняется…

***

«Новый русский» Пятачок приходит в ювелирный магазин. Подкатывает к витрине и говорит:

– Так, сестра, дай-ка мне самое дорогое бриллиантовое ожерелье.

– Но понимаете, это стоит дорого.

– Да ничего страшного, плачу наличными.

Продавец протягивает ожерелье длиной в метр. Пятачок отваливает деньги и звонит на мобильный «новому русскому» Винни-Пуху:

– Короче, Пухан, хвост я Иа купил. Сейчас заскочу за тобой, поедем за воздушным шариком.

***

Грабитель вбегает в ювелирный магазин и направляет пистолет на продавца:

– Ты, дай мне золотое кольцо с драгоценным камнем, да пошевеливайся!

Продавец дрожащими пальцами протягивает ему самое дорогое кольцо с самым большим бриллиантом.

– Ты что, дурак? Моя девушка никогда не поверит, что я купил бриллиант на свои деньги! Дай что-нибудь подешевле.

***

В магазине продавцы давно занимались финансовыми махинациями. В один прекрасный день к ним врывается целая шайка бандитов:

– Руки – за голову, деньги – в сумку! Быстро!

– Фу! – облегченно вздыхает один продавец. – Ну и напугали же вы нас, ребята! Мы уж думали, что налоговая инспекция нагрянула.

***

Деревенский мужик заходит в секс-шоп и обращается к продавцу:

– У вас есть автоминетчики?

– У нас есть все.

– Заверните-ка мне парочку.

Продавец выполняет заказ и, заворачивая товар, спрашивает:

– А что, у вас в деревне с «этим» туговато?

– Да не с этим туговато, дорогой мой. Просто коров доить нечем.

***

Разъяренный покупатель врывается в аптеку и говорит продавцу:

– Ту «виагру», что вы мне продали, я выбросил в унитаз.

– Хорошо, – равнодушно отвечает продавец, – а я тут при чем?

– У меня теперь крышка унитаза не закрывается!

***