Анекдоты в рабочий полдень

На витрине магазина лежат барабаны и духовые инструменты: трубы, горны, саксофоны, а рядом ружья и пистолеты всех калибров. Один посетитель решил спросить, почему рядом с музыкальными инструментами лежит оружие.

– Все очень просто, – ответил продавец. – Это просто выгодно.

– Но почему? Не вижу никакой связи.

– Видите ли, после того как кто-то покупает у нас, скажем, трубу, на следующий день прибегает целый полк его соседей и все покупают ружья.

***

В магазине одна дама протягивает продавцу 100 долларов. Продавец покачал головой и сказал:

– Боюсь, мадам, вы ничего не можете купить на эти деньги. Купюра фальшивая.

– Да я ничего не хотела покупать. Мне бы ее разменять…

***

Проститутка заходит в секс-шоп, протягивает продавцу 50 баксов и говорит:

– Дайте мне белые кружевные чулки и кожаные трусы, пожалуйста.

Продавец берет купюру и критически осматривает ее:

– Знаешь, подруга, а тебя на днях изнасиловали.

– ???

– Деньги-то фальшивые.

***

Сделал фальшивомонетчик купюру в 30 рублей и решил разменять на настоящие. Приходит в магазин и спрашивает:

– Скажите, вы не разменяете 30 рублей?

– Конечно, конечно, – отвечает продавец, – две по 15 вас устроят?

***

В магазин приходит лицо кавказской национальности и спрашивает у продавца:

– Скажи, дарагой, где можно купить атомный бомба?

– Ты что, не видел надпись на дверях магазина: «Лицам кавказской национальности атомные бомбы не продаются!»

***

Разговаривают два приятеля:

– Кем ты сейчас работаешь?

– Уличным продавцом.

– Ух ты! Классно! А сколько сейчас стоит улица?

***

Армянин торгует на рынке обувью. Подходит покупатель и, осматривая ботинки, спрашивает:

– Слушайте, а почему у вас внутри ботинка написано «Германия», а на подошве – «Италия»?

– Какой глупый, дорогой! Это совмэстное производство, понимаешь?

– Понять-то я понимаю. А в какой же стране их выпускают?

– В Армении, дарагой, в Армении!

***

Женщины в магазине покупают морковь. Одна говорит продавцу:

– Мне, пожалуйста, тонкой и длинной. Вторая говорит:

– А мне короткой и толстой. Подходит третья.

– А вам какой? – спрашивает продавец.

– Мне все равно, мне на салат.

***

Парень приходит в секс-шоп и просит продавца:

– Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов.

– Вам какие? – спрашивает продавец. – У нас два вида: английские и японские. Английские презервативы длинные и тонкие, а японские – короткие и толстые.

– Мне английские, да по японистей.

***

Лысый мужик пришел в магазин, торгующий косметическими средствами, и попросил лекарство для роста волос. Продавец стал расписывать ему чудеса, которые совершает только что поступившее в продажу средство от облысения:

– Вы знаете, какого эффекта можно достичь. Всего две недели – и у вас начнут расти волосы. Это просто чудо! Вам какую бутылочку, большую или маленькую?

– Маленькую. Мне не нравится современная мода на длинные волосы.

***

На птичьем рынке покупательница выбирает собаку и говорит продавцу:

– Мне не нравится эта собака. У нее короткие ноги.

– Почему короткие?! – возмущается продавец. – Они же достают до земли.

***

Молодой человек сломя голову забегает в магазин:

– Продавец! Продавец, дайте мне зубную пасту!

– Какую вам?

– Все равно. Завтра ко мне придут родители моей невесты. Надо, чтобы они подумали, что я – культурный человек.

***

«Новый русский» покупает картину в художественном салоне и спрашивает у продавца:

– Скажи, подруга, это, в натуре, Рембрандт?

– Да. Гарантия три года.

***

Мужик пришел устраиваться на работу в магазин. Шеф говорит:

– Видишь, висит на прилавке красный костюм в зеленый горошек и с синими карманами?

– Да.

– Так вот, мы не можем продать этот костюм уже два года. Если ты его продашь, пока я обедаю, считай, что ты принят на работу.

Приходит шеф через час после обеда, смотрит – костюма нет. Обрадовался, думает: «Вот какой хороший мне кадр попался!» Смотрит, а «кадр» стоит весь ободранный, в крови.

– Кому же ты костюм продал?

– Да так, одному слепому.

– А почему ты такой потрепанный?

– На меня бросилась его собака-поводырь, когда покупатель стал костюм примерять.

***

Девица в модном салоне спрашивает продавца:

– Девушка, можно я примерю то платье за 7 тысяч долларов.

– Конечно, может, вы нам покупателей привлечете.

***

В продовольственный магазин в людоедском племени приходит покупательница.

– Скажите, у вас что-нибудь для первого с косточками есть?

– Нет.

– А для второго что-нибудь с жирной прослойкой есть?

– Нет.

– А что это у вас под прилавком лежит?

– Это больные сахарным диабетом. Такое мясо подходит исключительно для десерта.

***

Объявление на дверях продуктового магазина: «Кто потерял детские сандалии, зайдите в разделочный отдел».

***

– Нет-нет, мужчина, – возражает продавец аптеки, – для того чтобы я продала вам мышьяк, надо рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

***

В магазине «Детский мир» покупатель спрашивает у продавца:

– У вас есть что-нибудь интересное?

– Есть заводной мышонок. Вы его заводите, он бегает по дому, собирает всех мышей за собой, а потом вместе с ними направляется к ближайшей речке и в воду – плюх! Все мыши – за ним и тонут.

– Здорово! А у вас нет заводного милиционера?

***