Анекдоты в рабочий полдень

По вызову жильцов дома на место аварии явился сантехник с учеником. Открыл канализационный люк, а там все заполнено нечистотами. Сантехник положил сумку с инструментами около люка и нырнул в него. Через минуту выныривает:

– Дай ключ на тринадцать. Еще через десять минут:

– Давай ключ на семнадцать.

Через пятнадцать минут все было закончено. Выбрался сантехник из люка и говорит стажеру:

– Вот, учись, а то всю жизнь ключи будешь подавать.

***

Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:

– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.

– А я сантехником работаю. Третий молчит.

– Ты чего молчишь?

– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…

– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.

***

Звонок в ЖКО:

– Сантехника вызвать можно?

– Можно.

– Примите вызов, пожалуйста. Мне нужно, чтобы он пришел во второй половине дня…

– Не получится.

– Почему? Вы же сказали, что я могу вызвать сантехника.

– В принципе, можете.

– Я все понял. Дайте мне телефон этого принципа.

***

Звонок в ЖКО:

– Я бы хотела вызвать сантехника.

– У нас в порядке очереди и по записи.

– Хорошо. Записывайте.

– Сантехник придет 30 ноября 2001 года в первой половине дня.

– Нет, во второй. Он мне нужен во второй.

– Извините. Ничего не могу поделать.

– Ну, хорошо. Я позвоню в телемастерскую и попрошу их прислать телемастера во второй половине дня.

***

Звонок в дверь:

– Слесаря вызывали, едрит твою налево?

– Вызывали (ошарашенно).

– Что у вас тут, едрит твою налево, хозяюшка?

– Да вот, трубу прорвало.

– Да, воды много набежало, едрит твою налево. Повозился слесарь, неполадку устранил:

– С тебя полтинник, хозяюшка, едрит твою налево. Вечером возвращается с работы муж:

– Слесарь был?

– Был, едрит твою налево.

***

По вызову пришел сантехник. Прошел на кухню, осмотрел поломанный кран. Спрашивает:

– Хозяюшка, у вас что, мужика в доме нет?

– Есть, муж мой.

– Так чего же вы людей зря беспокоите? Пусть он кран и починит.

***

По вызову пришел сантехник:

– Что тут у вас?

– У нас в туалете сливной бачок поломался.

Сантехник прошел в туалет. Возился целый час. Ничего не сделал. Собрал свои инструменты и направился к двери. Ошарашенная хозяйка ему вслед:

– Вы вот так и уйдете?

– Ах, да. Чуть не забыл. Где тут у вас ванная? Мне нужно руки помыть.

***

Муж спрашивает жену:

– Сантехник приходил?

– Приходил.

– Ну и как?

– Как самолет.

– ???

– На земле от него никакой пользы, да и в ванной он не помещается.

***

По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права.

Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.

– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.

***

На одном заводе процветала матерщина. Руководителю это не нравилось. Он издал приказ: премии будет лишен всякий, кто станет произносить матерные слова на рабочем месте. Рабочие прекратили материться. Производительность труда упала. Директор задумался. Вызвал к себе бригадиров:

– В чем дело, товарищи?

– Понимаете, раньше скажешь: «Подай, дружок, вон ту хреновину», – а сейчас, пока придумаешь, как да что сказать, смена закончится.

***

Бригадир объясняет, что и как нужно делать, чтобы запустить новые станки, которыми оборудовали цех:

– Нажимаете на красную хреновину в виде рычажка, потом переключаете синюю пимпочку, а когда красная квадратная лампочка загорится, можете начинать работу.

– Не могли бы вы повторить? А я не совсем понял?

– Ты что, русского языка не понимаешь? Сначала нажимаешь на красную хреновину, а потом переключаешь синюю пимпочку. Загорится красный квадратик, то есть лампочка, начинай работать.

***

– Где работает ваш муж?

– На заводе.

– На подшипниковом?

– Нет, на ликеро-водочном.

– То-то я смотрю, у него всегда такое настроение хорошее.

***

– Вась, премию хочешь? – спрашивает бригадир у рабочего.

– Хочу.

– Тогда появись в этом месяце хотя бы один раз трезвым.

***

– Ты, говорят, на работу устроился.

– Устроился.

– А кем работаешь?

– Доменщиком.

– Это что-то с доменными печами связано?

– Да нет, с домино.

***

– Ты где работаешь?

– На заводе.

– Что делаешь?

– В цехе по изготовлению домино работаю, дырочки в костяшках сверлю.

– А почему сейчас не на работе?

– А на этой неделе наша бригада выпускает «дубль пусто».

***

Жена рабочего обращается к психиатру:

– Доктор, у моего мужа не все в порядке с головой.

– И как это проявляется?

– Да у него просто шарики за ролики зашли.

– Как вы думаете, с чем это может быть связано?

– Может быть, с тем, что он работает на шарикоподшипниковом заводе?

***

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

– Как живешь?

– Да вот, стал «новым русским»: ворочаю большими деньгами, боюсь за свою жизнь.