Анекдоты в рабочий полдень

Начальник стройки орет на строителя:

– Да ты что тут наделал?! Кто же так стены кладет?! Ты хоть иногда смотришь на то, что делаешь?

– А зачем? Что я, кирпичей не видел?

***

Пришел мужчина на стройку наниматься на работу:

– Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

На строительной площадке разговаривают два строителя, пытаются выяснить, кто из них больший пофигист:

– Вот мне вчера начальство сказало, что я премии в следующем месяце буду лишен за пьянку. А мне по фигу.

– А вот мне начальство вчера сказало: «С работы тебя уволим за пьянку, Коля». А мне по фигу. Я же не Коля.

***

По стройке идут двое:

– Вась, куда мы идем-то?

– Домой.

– А прораб-то нас отпустил?

– Да кто его спрашивал…

***

На стройке разговаривают двое:

– Эх, прораба вчера схоронили.

– А что случилось-то?

– Да рабочий один на него с пятого этажа свалился.

– А рабочего того тоже схоронили?

– Да ты чего? Ему и не было ничего. Он-то, в отличие от прораба, в каске был.

***

Строитель со стажем говорит стажеру:

– Хорошо смеется тот, на ком каска есть.

– ???

– Вот захотят над тобой приятели подшутить, скинут на тебя с третьего этажа кирпич, а ты в каске. Кто тогда смеяться будет?

***

Прораб стоит у строящейся девятиэтажки. В одной руке он держит рупор, другая рука приставлена ко лбу. Он смотрит на девятый этаж и кричит:

– Эй, мужики…

Строители его не слышат. Он не сдается:

– Эй, вы там, наверху…

Тут проходит крановщик и говорит:

– Что ты надрываешься? У тебя же рупор в руках, а ты его не используешь!

Прораб разворачивается к крановщику, приставляет рупор ко рту и посылает крановщика на три буквы. Потом он снова опускает рупор, поднимает голову, приставляет другую руку ко рту и кричит:

– Мужики!..

***

В комнате работают два маляра:

– Подай мне валик.

– Чего?

– Да подай же мне вон ту хреновину.

– Так бы сразу и сказал.

***

Разговаривая с мужем-строителем, жена постоянно повышает голос, так как из-за постоянной работы в условиях шума у него появились проблемы со слухом:

– Вась, ужинать-то будешь?

– Чего ты орешь, Мань, мы же не на строительной площадке, я все прекрасно слышу. А посуду мыть не буду, ты ведь меня еще даже ужином не накормила.

***

Упал строитель-высотник со строительной площадки. Летит мимо балкона, на котором стоят его товарищи.

– Какой это этаж, мужики?

– Девятнадцатый.

– Еще жить можно.

***

На строительной площадке прораб обращается к кладущему стену строителю:

– Ты здесь один работаешь?

– Один.

– Ну, слава богу, дошел до последнего. У меня объявление: на сегодня работа закончена, можешь идти домой.

– Вась, Миш, домой пошли!

– Ты же сказал, что здесь один.

– Я не сказал, что я здесь один, я сказал, что я здесь один работаю.

***

Прораб кричит на строителя:

– Ты уволен. Работу на своем участке можешь не заканчивать. Пусть все остается так, как было до твоего прихода – меньше переделывать придется.

– Дайте мне кувалду.

– Зачем?

– Я пойду и снесу те две стены, которые успел сделать, – совсем ничего переделывать не придется.

***

Набирают бригаду строителей-высотников. Сообщают основные требования:

– Во избежание несчастных случаев в бригаду набираются люди с хорошей памятью.

– При чем тут память?

– Да при том, что люди иногда забывают, на каком этаже они работают, путают балконные двери с дверями, ведущими в комнату или на лестничную площадку, короче, падают.

***

Приходит муж-строитель домой:

– Мань, а Мань, я тебе сейчас расскажу, как у меня на стройке день прошел. У меня такое случилось!

– Только не матерись, милый.

– Тогда и рассказывать нечего.

***

Было принято решение вести работу на стройке в ночное время. Ночь. На стройке работает куча народу. Слышны звуки отбойного молотка, станка для распиливания древесины и прочее, и прочее.

К трем часам ночи около стройки собираются жильцы близ расположенных домов. Они начинают вести себя как-то странно, агрессивно. Строителями принято решение отправить к народу руководителя. Он долго сопротивляется и наконец выходит к собравшимся:

– Граждане, время-то сколько?!

– Три часа ночи!

– А чего вы не спите?

***

У электрика спросили:

– Чем отличается молния от электричества?

– За нее не платят.

***

Электрик пришел по вызову.

– Что у вас случилось? – спрашивает он хозяйку.

– Да вот, света у нас нет вторую неделю.

– А что же вы раньше электрика не вызвали?

– Вызывала.

– Что, не приходил?

– Приходил. Только он ничего сделать не смог. Все смотрел на мою проводку и вздыхал.

– Давайте я посмотрю.

Подошел, посмотрел. Вздохнул. Еще раз вздохнул:

– Света, говорите, нет?

– Нет.

– А он вам нужен?

***

Дом достроили. Осталось только дорожки заасфальтировать. Вызвали каток. Он приехал с опозданием. Когда, наконец, он появился, всем хотелось узнать, в чем причина опоздания. У машиниста катка стали спрашивать, что случилось:

– Ты заблудился, что ли?

– Да нет, в аварию попал.

– ???

– Еду я себе спокойно – по-другому не могу. Тут из-за поворота вылетает шестерка и на полной скорости врезается в каток.

– Ну а водитель-то жив?

– Жив. Только выглядит так же, как и его машина: морда разбита, из носа течет. Еле выполз он из своей машины и прямо ко мне.

– А ты?