Анекдоты в рабочий полдень

– А я слез с катка, подошел к нему поближе и говорю: «Я, мужик, претензий не имею!»

***

Муж-строитель вернулся домой, в руках веревка. Жена начинает его расспрашивать о том, как прошел день:

– Ну как, Вась?

– Да хреново. Я повеситься решил.

– Ну ты даешь! Чего домой приперся-то тогда? На стройке не мог, что ли?

– Ну ты, Мань, дура. Мы же девятиэтажку строим. Я как раз на девятом этаже работаю.

– Ну?

– Крышу-то мы еще не достроили, потолка-то нету!

***

Идут два строителя по стройке. Один в каске, а другой в яму упал.

***

Еврей на стройке простым строителем работает. Ха-ха-ха-ха-ха!

***

У строителя спрашивают:

– Как вы понимаете: «Все возвращается на круги своя»?

– Сначала роем котлован, потом строим дом, потом сносим дом, а потом снова роем котлован.

***

В травмпункт без сознания был доставлен строитель. Доктор:

– Что случилось?

– Несчастный случай на стройке. Упал с пятого этажа.

Доктор осмотрел больного. Оказалось, что у строителя только лишь сотрясение мозга. Тут пациент очнулся. В голове гудит, пошевелиться не может. Доктор:

– Ну, работать вы пока не сможете.

– Я себе руки, ноги переломал?

– Да нет. У вас сильнейшее сотрясение мозга.

– А я думал – серьезное что-то.

***

Молодого строителя спрашивают:

– Кем вы хотели стать, когда были ребенком?

– Архитектором.

– А почему оказались на строительной площадке? Вы решили возводить дома не на бумаге, а в реальности?

– Да мне-то хотелось возводить их на бумаге, только в институте решили, что я смогу их возводить только в реальности.

***

В травмпункт влетает мужчина с разбитой головой. Доктор:

– Что это с вами?

– Летающий кирпич в голову угодил.

– Да разве такие бывают?

– У нас на стройке и железобетонные летающие панели бывают.

***

Бывший строитель приходит к психиатру:

– Доктор, у меня провалы в памяти.

– У вас нет никаких предположений по поводу того, по каким причинам вы страдаете расстройством памяти?

– Нет, доктор.

– А давно это у вас?

– Да с тех пор, как на меня кирпич упал.

***

– Почему пирамида Хеопса до сих пор стоит, а строения этого века подвергаются разрушениям?

– Да потому, что раньше не было профессиональных строителей, которые знали, как нужно разбавлять цементный раствор.

***

Прораб кричит на строителя:

– Ты вчера взял мешок с цементом, а ребята говорят, что до строительной площадки ты его не донес! Ты его домой отнес?

– Во-первых, я брал не мешок цемента, а полмешка, во-вторых, это не я мешок со склада брал, а Иванов, а в-третьих, не было вообще никакого мешка с цементом.

***

Бригада землекопов выехала на место работы. Бригадир говорит:

– Вы пока копайте здесь, а я разузнаю, где нужно.

***

Молодой парень приходит на стройку наниматься на работу. Его спрашивают:

– Что ты можешь делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

***

На строительной площадке работают мастер с учеником. Работают, о жизни разговаривают.

– А вообще, – говорит мастер, – учиться надо. Вон видишь – прораб идет. Вот у него хорошая работа, руководящая.

– Повезло, – сказал мастер и нечаянно уронил кирпич на голову прораба.

***

Начальник стройки рассказывает рабочим анекдот. Все смеются, один молчит.

– Ты чего не смеешься?

– А зачем, у меня завтра расчет.

***

Прораб приходит на строительную площадку. Смотрит, работают двое строителей: один кирпичи подает, другой их друг на дружку складывает, но раствора между кирпичами нет.

– Вы сдурели, что ли?

– Да мы на этом участке втроем работать должны: один кирпичи подает, другой на них раствор кладет, а третий кирпичи кладет. А у нас один не пришел.

***

Начальник строительства приезжает на объект. Спрашивает у прораба:

– Как у вас дела продвигаются?

– Хреново.

– Да ты не приукрашивай. Говори, как есть.

***

Было принято решение сделать подземный переход под широкополосной автострадой. Однако выяснилось, что для этих работ нет ни техники, ни людей. Думали-думали, что делать. Решили вынести вопрос на обсуждение членов бригады землекопов. Бригадир дал такой ответ:

– Мы решили разделиться на две группы и копать навстречу друг другу. Посреди автострады мы должны встретиться.

– Но как же вы будете работать без техники? Что будет, если вы не встретитесь?

– Тогда у вас будет два подземных перехода. Вам что, плохо?

***

Начальник стройки решил проверить интеллектуальный уровень своих подчиненных. Он, конечно, учел контингент и решил не задавать кучу сложных вопросов, а задать всего один – на смекалку:

– Кто знает разницу между матом и диаматом?

– Мат знают все, но почему-то стараются сделать вид, что не знают. Диамата не знает никто, зато все делают вид, что знают. И то, и другое – мощное оружие в руках рабочего класса.

***

У подъезда на скамеечке сидит маленькая девочка. На ней белое платьице, белые гольфики, белые туфельки, в косе белый бантик.

Рядом со скамьей открыт люк канализации. Слышно, что в колодце работает сантехник (время от времени из колодца доносятся матерные слова).

Спустя какое-то время из люка выбирается сантехник, весь в дерьме. Он оглядывается по сторонам, хватает девчушку и начинает ей обтираться. Девочка кричит, визжит.

– Что, не нравится? – спрашивает испуганного ребенка сантехник. – А срать тебе нравится?

***