Анекдоты в рабочий полдень

– А я стал «новым старым русским». Работаю на госпредприятии: пью, ничего не делаю и зарплату стабильную получаю, только очень редко и с большими задержками.

***

На госпредприятии забастовка рабочих: они отказываются работать и требуют выплаты заработной платы. К бастующим вышел директор предприятия:

– Товарищи, немедленно прекратите безобразие. Я вас всех уволю!

– Ага, давай. Хоть сейчас, только тебе придется нам выдать полный расчет.

– Ну что вы, товарищи, так резко со мной разговариваете. Я погорячился.

***

Разговаривают двое у станка:

– Вась, а Вась. Ты в Москве был?

– Был.

– Вась, ты в Питере был?

– Был.

– Вась, а ты давно там был?

– Да нет, в прошлом году.

– Да где ж ты денег взял? На нашу зарплату не разъездишься.

– Так я ж не на свою зарплату ездил, а на зарплату жены.

***

– Ты где работаешь?

– Да на авиационном заводе.

– Что, самолеты выпускаете?

– Да нет.

– А что же?!

– Да по-разному. На прошлой неделе сковородки выпускали.

– Как же это можно-то?

– Так у нас же специалисты высокого класса работают, все могут. Вот только высокооплачиваемую работу найти им сложно.

***

Телевидение приехало на завод. Берут интервью у передовиков производства:

– Как вы считаете, вам повезло в жизни?

– Конечно. И с родителями мне повезло, и со специальностью мне повезло, вот только со страной не подфартило.

***

Папаша-рабочий общается со своим сыном. Сынуля задает массу вопросов:

– Папа, что такое деньги?

– Это престижная работа, дорогая машина и красивые женщины.

– А у нас есть деньги?

– Сына, ты что, глупый? Разве ты не знаешь, что твой папа работает на большом заводе, в котором работает один цех, ездит домой на трамвае и каждый вечер отправляется в спальню к твоей маме?

***

Новый бригадир рассказывает о себе своим подчиненным:

– Я настоящий мужчина и в личной жизни, и в профессиональной: и в отношениях с женщинами, и в отношениях с подчиненными я требую одного и от многих.

***

Бригадир спрашивает рабочего:

– Чего на работу не вышел?

– В милицию забрали.

– Выпил лишнего, начал буянить?

– Да нет, жену побил.

– За что побил?

– Да она, стерва, мою спецовку нацепила и на дачу поехала. В чем мне на работу идти надо было?

***

На завод приехало телевидение. У одного из бригадиров берут интервью:

– За что вы любите своих сослуживцев: за профессиональные качества или за исполнительность?

Бригадир долго думал и ответил:

– За чувство юмора.

***

Разговаривают два рабочих у станка:

– Вась, что такое вечность?

– Сломай свой станок, сообщи бригадиру и начни ждать наладчика. Вот тогда ты узнаешь, что такое вечность.

***

Бригадир спрашивает рабочего:

– Послушай, Иванов, ты ведь Сидорова хорошо знаешь?

– Да.

– Ты не знаешь, он выздоровел?

– Выздоровел, как только узнал, что врач запретил ему работать.

***

Встретились два приятеля:

– Как живешь?

– Плохо.

– Что так?

– Так наш завод простаивает, деньги в дом только жена приносит. А ты ведь знаешь, она у меня педагог.

– Так ты уволься и найди себе что-нибудь.

– Да?! И снова придется работать!

***

В кабинет директора завода приходит рабочий:

– Спасибо вам! Большое спасибо!

– За что? Наш завод сейчас простаивает? Работы нет?

– Вот именно за это я вас и благодарю.

***

Огромный цех огромного завода. Рабочие все вышли на работу, все пришли вовремя. Только станки стоят незапущенными – заказов нет уже месяц, работы нет. В цех входит директор завода, для того чтобы сообщить, что новый день не принес каких-либо изменений.

– Как дела? – спрашивает он у рабочего, который первым попался ему на глаза.

– Хорошо, – отвечает тот.

– Извините, я, кажется, не туда попал, – ошарашено отвечает директор завода.

Анекдоты про продавцов

***

В магазине «Одежда» женщина спрашивает продавца:

– Можно мне померить вон то платье в витрине?

– Конечно, можно. Но вообще-то, у нас есть раздевалка.

***

Приходит мужик в продуктовый магазин и просит продавца:

– Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, 342 грамма докторской колбасы. У меня сегодня день рождения, и я хочу угостить гостей колбасой.

– Мужчина, давайте я вам отрежу 400 граммов.

– Нет, именно 342!

Продавец режет колбасу, кладет на весы. Стрелка весов показывает 350 граммов. Девушка смотрит на покупателя и неуверенно спрашивает:

– А может, так оставить? Мужик махнул рукой и говорит:

– Оставьте, пусть эти гости подавятся.

***

Приходит заика в магазин, осмотрел все продукты и говорит:

– Д-да-дайте м-м-мне х-х-хле-б-ба. Продавец протягивает буханку:

– По-по-пожа-жа-луйста.

Взял заика хлеб положил его в сумку и отошел. Стоит, на разные окорока, колбасы глазеет. Заходит в магазин еще один мужик, подкатывает к продавцу:

– Короче, мне килограмм окорока, две палки колбасы и ящик пива.

Продавец все подал и отвечает:

– Вот, возьмите. Приходите к нам еще.

Заика как это услышал, оскорбился до глубины души. Подходит к продавцу – слезы на глазах.

– Т-ты за-за-зачем на-надо мной и-и-изде-ва-ваешься? Продавец:

– Му-мужик, да я не-не над то-то-тобой и-и-издева-ваюсь, а на-над н-н-ним.

***

Та же ситуация. Заика приходит в магазин.

– Д-дайте м-м-мне, п-п-пожа-жалуйста, си-сига-гарет.

– В-вам к-ка-ка-ких? Заика обиженно выкрикивает:

– Ду-ду-дурак!

– Та-таких нет!

***