Анекдоты в рабочий полдень

Грузчик, весь день разгружавший новую мебель, поступившую в магазин, присел на первый попавшийся стул. Старший продавец разозлился:

– Да вы хоть знаете, что этот стул стоит безумно дорого?

– В самом деле? А сидеть на нем так же неудобно, как и на дешевом.

***

Директор магазина кричит на грузчика:

– Ты разгружаешь ящики с водкой, а надо разгружать ящики с лимонадом!

– Странно, – делает удивленное лицо грузчик. – И часто ваши товароведы так ошибаются?

***

Разговаривают между собой грузчики. Один хвастается:

– А я с этой работай расстаться не боюсь. Меня уже много раз уговаривали ее бросить.

– Да? И кто же это делал?

– Да мои работодатели.

***

У грузчика спрашивают:

– Куда бы вы пошли работать, если имели возможность выбирать?

– На ликеро-водочный завод.

***

Грузчик разбил ящик водки на глазах у директора магазина и пытается как-то оправдаться:

– Мне трудно найти слова…

– Ничего, главное – найти деньги!

***

Грузчик является на работу после пьянки. Его мучит похмелье. Вдруг откуда ни возьмись – директор магазина.

– Позвольте мне поработать, – говорит грузчик, хватаясь дрожащей рукой за голову.

– Ни в коем случае!

– Спасибо.

***

Во дворе магазина в рабочее время курят грузчик и продавец. Смотрят, идет директор магазина.

– Сейчас начнется головомойка, – говорит продавец.

– Кому головомойка, а кого и 100 г лишат, – хмуро отвечает грузчик.

***

– Вы же еще вчера должны были возвести эту стену. Чем вы занимались весь вчерашний день?

– Возводили стену, которая должна была быть возведена позавчера.

***

– Говорят, к вам на стройку вчера приезжали англичане?

– Приезжали.

– Ну и что они вам говорили?

– А что они могут нам сказать, они ведь русского не знают.

***

– Вась, правду говорят, что тебя с работы уволили?

– Правду.

– А за что?

– За то, что я пил на рабочем месте.

– Так кто же тебя выдал начальнику стройки?

– Да тот кирпич, который я ему на голову уронил.

***

Два приятеля-строителя ведут разговор о своих женах:

– Как у тебя с женой?

– Да плохо.

– ???

– Я вчера у нее в постели гаечный ключ нашел. Может, она мне с водителем бетоновозки изменяет?

– Да ты что! Я вчера в постели моей жены крановщика нашел. Так что же, она мне с краном изменяет?

***

Начальник стройки приезжает на объект. Смотрит, все строители сидят, анекдоты рассказывают. Он решил узнать, в чем дело:

– Товарищи, почему не работаем? Строители молчат.

– Товарищи, вы же понимаете, что не будет работы – не будет заработной платы.

Тишина.

– Товарищи, давайте работать.

– Давайте. Завезите на стройку цемент, пожалуйста.

– Товарищи, я же сказал: «Будем работать». Я же не уточнил, когда.

***

– Строители наши все чаще и чаще ошибаются.

– С чего вы взяли?

– Говорят, что новые технологии позволяют строить на века, а дома разваливаются после пяти лет эксплуатации.

***

На стройку приехал проверяющий:

– Почему в этой стене дыра?

– Это не дыра, это окно.

– А согласно плану, в этом месте не должно быть никаких окон.

– Вы же сами твердите о проявлении инициативы на местах.

***

Разговаривают два строителя:

– Я тут халтурку кое-какую нашел, нужно одному человечку дачу построить. Может, и ты подзаработать хочешь?

– А он дачу из какого кирпича строит?

– Из белого.

– Тогда я работать не буду.

– Тебе что, деньги не нужны?

– Да не нужны мне деньги. Мне красный кирпич нужен, а его на этой стройке нет.

***

Жена мужа-строителя спрашивает:

– Ты что такой невеселый? Опять зарплату не дали?

– Да нет, дали. Гвоздями.

***

Два маляра красят комнату. Один другому говорит шепотом:

– Давай коньячку выпьем?

– Давай. А что ты шепотом-то говоришь? Работодатель не разрешает пить на рабочем месте?

– Разрешает.

– А что тогда?

– Коньяк его.

***

Сторож на стройке останавливает строителя, который пытается унести цемент:

– Стой!

– Да не кричи ты, Вась, я для тебя тоже взял.

***

Жена строителя обращается к психиатру:

– Понимаете, доктор, мне кажется, что у моего мужа не все в порядке с головой.

– С чего вы взяли?

– Так он все твердит, что нужно сделать погреб. Приволок в дом кирпичи и цемент, в кухне уже линолеум снял.

– Так пусть строит.

– Доктор, мы же живем в девятиэтажке, на восьмом этаже.

***

– Что общего между строителем и хорошим любовником?

– И тому, и другому важно, чтобы хорошо стояло.

***

Прораб спрашивает:

– Почему Иванов на работу не вышел?

– У него сотрясение мозга.

– На него что, кирпич упал?

– Нет. Его жена скалкой ударила за то, что он домой поздно вернулся.

***

Приходит женщина к врачу. Открывает дверь кабинета, спрашивает:

– Можно?

– Можно.

– Мне сесть?

– Садитесь.

– Доктор, посмотрите на меня и скажите, что со мной.

– Не знаю.

– Почему, доктор?

– Я не доктор. Я – маляр.

***

Друзья навещают своего друга-строителя в больнице:

– Тебя как угораздило сюда попасть? На тебя что, кирпич упал?

– Нет, я в дверь вышел.

– ???

– Это была балконная дверь в недостроенном доме на втором этаже.

***

Стоят два строителя на девятом этаже строящегося дома. Смотрят по сторонам. Один другому говорит:

– Красота-то какая! День-то какой хороший!

– Сейчас бы пойти пивка попить.

– Так пойдем и попьем.

Решили и вышли. Вышли на балкон (двери перепутали), вышли, а балкона там и не было (дом-то недостроенный).

***