Анекдоты в рабочий полдень

Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.

– Что вы тут делаете? – спросил он у пьяного. – Вам придется выйти, или я позову охрану.

И тут мужик пробормотал:

– Мне надо сдать экзамен. Преподаватель решил над ним подшутить:

– Тогда возьмите билет.

Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:

– Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь. Преподаватель спрашивает:

– Это чему же?

– А тому, что я опять не могу ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.

***

Идет экзамен. Преподаватель задает один вопрос, другой, третий. Студент «плавает» и не может ничего вразумительного ответить. Тогда, отчаявшись что-нибудь из него вытянуть, преподаватель спрашивает:

– Скажите, что такое экзамен? Студент, немного подумав:

– Это разговор двух умных людей. Преподаватель:

– А если один из этих двоих – идиот?

– Тогда другой не получит стипендии.

***

Идет экзамен по зоологии. Один из студентов мается жутким похмельем. В голове у него пусто, нет никаких мыслей. Он заставляет себя сосредоточиться и пойти взять билет. Берет билет и видит, что там вопросы по теме «Блохи». Садится, чтобы подготовиться, и начинает вспоминать. Ему это плохо удается, вспоминается только про слонов. Вызывает его преподаватель, и студент начинает рассказывать:

– Блохи – это такие маленькие насекомые, которые водятся в шерсти животных. А вот у слонов никакой шерсти нет, поэтому и блох у них тоже нет. А вот бывают слоны…

***

Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и не вовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его:

– Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны.

Студент:

– Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет.

– Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая.

***

Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:

– Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.

С последнего ряда раздается голос:

– Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.

***

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:

– Вам нравится Бабель? Студент:

– Смотря какая…

***

Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:

– Как вы только можете спать на моих лекциях? Студент:

– С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.

***

В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:

– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно? Школьники хором:

– Базара нет.

***

В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:

– Ты почему опять опоздал, Петров?

– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.

***

Идет экзамен. Студент долго и запутанно отвечает на вопрос. Не говорит ничего вразумительного, а только одни общие фразы. Решив, что все равно не добьется от него толку, профессор говорит:

– В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса. Студент:

– Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.

***

В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:

– Почему у вас сапоги не начищены? Студент:

– Это вас не касается. Офицер:

– Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?

– Ваксы нет.

– Это меня совершенно не касается.

– Но я же так и сказал.

***

Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:

– Танк может работать при режиме от +50° по Цельсию до —50° по Цельсию.

Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:

– Танк может работать при режиме от +50° по Цельсию до —500° по Цельсию.

Один из студентов его поправляет:

– Товарищ майор, но —500° по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.

Майор строго:

– Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.

***

Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:

– Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить «отлично» или «хорошо» в обмен на сексуальную близость?

Студентка, уверенно: