Анекдоты в рабочий полдень

– Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.

***

Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:

– Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате?

Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:

– Включен, выключен, сломан.

***

В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:

– Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.

***

Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности – астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:

– Желаю вам успеха, молодой человек. Студент подумал:

– А кем же я стану, закончив колледж? Профессор рассмеялся:

– Вы сможете стать звездой.

***

Одного профессора спросили:

– Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?

Профессор:

– Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.

***

Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:

– Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.

К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»

***

Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».

На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

***

Учитель:

– Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:

– Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:

– О, тогда извините.

***

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:

– Как размножаются растения?

– Растения? Вот о них я как раз и не знаю…

***

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:

– Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу.

Отец возмущается:

– Вот еще! Не пойду, что я там забыл?

– Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!

***

Разговаривают два университетских преподавателя. Один говорит:

– Совсем я, видать, старый стал!

– С чего ты это взял?

– Да вот вчера студенты сдавали мне экзамен. Садится ко мне одна студентка, симпатичная такая. Очень плохая подготовка. Ничего вразумительного сказать не может. Я решил задать ей какой-нибудь вопрос полегче, чтобы ее вытянуть. И ведь не получается ничего!

***

Студенты сдают экзамен по физике. У каждого, как говорится, свои секреты: кто «бомбами» заранее запасся, кто тетрадь с собой в кабинет пронес. Один студент, у которого, по-видимому, даже тетради по курсу не было заведено, решил воспользоваться огромным учебником по данному предмету.

В кабинете стоит абсолютная тишина, вдруг этот студент роняет на пол учебник, раздается ужасный грохот. Преподаватель устремляет свои строгие глаза в сторону несчастного студента и возмущенно спрашивает:

– Что это такое упало? Студент мгновенно выпаливает:

– Промокашка!

***

Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки.

Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка разорвалась и попала преподавателю по лбу. Он со злости и пнул плинтус ногой.

***

Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос:

– Вот представьте, Иванов, что вы лежите в гробу. Скучно вам там одному, решили вы радиоприемник послушать. Так вот скажите мне, пожалуйста, как вы должны расположить антенну, чтобы не было помех, – вертикально или горизонтально?

Студент напрягает мозги, долго что-то соображает, пытается вспомнить физические законы. Но в конце концов, так ничего и не вспомнив, отвечает наобум:

– Горизонтально.

– Правильно. Почему? Студент не может объяснить.