Анекдоты в рабочий полдень

– А это собака бежит, а это птичка летит, а вон дядя с собакой идет.

Навстречу ему идет еще один предприниматель.

Он ведет на поводке собаку. Поравнявшись с первым, он произносит:

– Смотри, Джек, вот дядя с коляской идет.

***

Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:

– Хочу испытать, что такое роды.

Та от него отшатнулась:

– Мужчина, но это невозможно. Предприниматель ей:

– Плачу сотню баксов.

Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.

Молодая медсестра спрашивает:

– Что вы с ним сделали?

– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу.

***

Возвращается один частный предприниматель из-за границы. Его друзья спрашивают:

– Ну как? Какое твое самое сильное впечатление от Америки? Он им говорит:

– Вы представляете, оказывается, что наш бакс, прям совсем как ихний доллар!

***

Один частный предприниматель пришел к врачу и говорит:

– Доктор, моя жена стала хуже слышать. О чем бы я ее ни спросил, она не отвечает.

Доктор:

– Скажите, а с какого расстояния не слышит ваша жена?

– Доктор, я не знаю.

– Проверьте и позвоните мне.

Предприниматель возвращается домой и прямо с порога говорит:

– Дорогая, я вернулся, что у нас сегодня на ужин? Он входит в дом и опять зовет:

– Дорогая, я вернулся. Что у нас сегодня на ужин?

В ответ только молчание. Предприниматель раздевается, проходит в комнату и опять повторяет:

– Дорогая, я вернулся. Что у нас сегодня будет на ужин?

Снова никто не отзывается. Он подходит к дивану, на котором сидит его жена, наклоняется к ней и спрашивает:

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Женщина поднимает голову от книги и говорит ему:

– Четвертый раз повторяю тебе, глухой пень, сегодня на ужин телячьи отбивные.

***

У одного частного предпринимателя берут интервью. Репортер спрашивает:

– Скажите, какое в вашей среде сейчас самое популярное развлечение?

Предприниматель:

– Самое популярное – это презентация банкротства коммерческого банка.

Репортер:

– И вы это празднуете?

– Еще как! С шампанским, фейерверком и девочками!

***

Идет судебное заседание. Потерпевшая – жена предпринимателя. Судья:

– Расскажите, как все было? Женщина:

– Когда я вернулась домой, то увидела, что все разбросано и перевернуто.

Судья:

– Но вы не сразу позвонили в милицию. Разве вы не поняли, что это ограбление?

– Нет, я подумала, что это муж торопился на деловую встречу и искал свой галстук.

***

Две красивые девушки сидят в парке на скамеечке и разговаривают. Через некоторое время на эту же скамейку усаживается солидный лысый мужчина. Подруги продолжают разговаривать. Одна из них спрашивает:

– Что бы ты дала человеку, у которого есть все?

– Свой номер телефона. Предприниматель обращается тогда к девушке:

– Ну давай свой телефон. У меня и своих телок навалом, но и ты на что-нибудь сгодишься.

***

Предприниматель со своей женой зашли поужинать в ресторан. Принесли меню. Предприниматель долго-долго его изучал, и тогда официант посоветовал:

– Закажите говяжий язык.

На что предприниматель тут же откликнулся:

– Я не ем ничего, что было во рту у животного. Тогда жена предпринимателя посоветовала официанту:

– Принесите говяжий язык мне, а моему мужу – омлет.

***

Сын одного предпринимателя женился. Предприниматель решил сделать невестке роскошный подарок. Вместе с женой он отправился в модный магазин нижнего белья. В магазине к ним сразу подошли элегантные продавщицы, и одна из них спросила у предпринимателя:

– Чем я могу вам помочь?

Он немного растерялся и спросил:

– А где здесь мужская одежда?

А продавщица, улыбаясь, ему ответила:

– Но вся эта одежда и так предназначена для мужчин.

***

Один предприниматель купил себе роскошный дом. Но не успел он поселиться, как его замучили разные агенты по продаже недвижимости. Один, особо нахальный, звонил каждый день и задавал один и тот же вопрос:

– Вы еще не надумали продавать свой дом? Предприниматель не выдержал:

– Нет, я не надумал продавать свой дом. Я надумал здесь жить до самой смерти!

Агент:

– И когда это произойдет?

***

Друзья спрашивают у одного предпринимателя:

– Ну как провел отпуск? Предприниматель:

– Да все отлично!

– А где был?

– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

***

Один предприниматель проводит совещание. Вдруг он чувствует боль в груди, хватается за сердце и хрипит своему референту:

– Сергей, скорее купи какую-нибудь приличную больницу. Референт интересуется:

– В чем дело, Борис Иванович? Предприниматель:

– У меня, кажется, инфаркт. Референт:

– А если нет?

– Все равно покупай. Останется как приданое моей младшей внучке.

***

Встречаются два предпринимателя и начинают разговаривать о своих успехах. Один говорит:

– У меня все отлично. Я построил себе особняк и разбил зимний сад.

Другой говорит:

– Это что! А вот я у себя построил зимний лес.

– Ух ты!

– Да не «ух ты», а пришлось вырубить.

– Зачем?