Анна-Ванна и другие

В ЖБО: «Звоните на сотовый Гюльджану Латыповичу. Если он не поможет – никто не поможет».

– Алло, Гюльджан Латыпович…

– У Гюльджана Латыповича гипертонический криз!

Ещё бы, ничего удивительного.

И всё-таки я нахожу одну ма-аленькую фирмочку. Такую малюпусенькую, что до неё ещё не добрались хищные руки чиновников… Милый, милый девичий голосок:

– Когда вам удобно? Сегодня после трёх? Пожалуйста.

Никто из соседей с подобной проблемой не сталкивался: у всех трубы благоразумно были пущены близко к поверхности. Только у нас залегали на глубину классических двух метров, ниже уровня промерзания. Вот там-то их (трубы), вопреки законам физики, внутренние земные пертурбации сдвинули, покорёжили, поломали.

Слава Интернету! Месяц упорного штудирования мелиорационных сайтов не прошёл даром. Если вам понадобится совет по водоотводу и осушению участка, устройству канализационных приёмников, отстойников и поворотных колодцев, чёткому планированию осушительных каналов, грамотному дренированию траншей – я к вашим услугам. Проверено на личном опыте.

Случались и проколы. Например, интернет в качестве вечного и бесплатного дренажа советовал использовать старые автопокрышки. Их следовало разрезать на четвертушки и плотненько, как шпроты в банке, уложить в траншеи кверху выемками.

И мы с энтузиазмом натаскали покрышек с местных шиномонтажей, и знакомые спрашивали, для чего нам столько шин, и мы уже без энтузиазма, а как раз наоборот очень мрачно отвечали, что собираемся, блин, Майдан устраивать. Потому что интернет-умельцы упустили из виду, что фиг эти металлизированные покрышки поперёк разрежешь: ни болгарка их не брала, ни электрический лобзик, ни острый кухонный нож.

Разбудите меня среди ночи – и я, до конца не проснувшись, сонно качаясь, отбарабаню: все пункты прайс-листов на гидроизоляционные материалы, а также плюсы и минусы асбестоцементных и пластиковых труб, а также виды геотекстиля, в который эти трубы надлежит заворачивать, как многослойные пирожные. А также преимущества «начинки» в виде щебня перед песчано-гравийной смесью, а также лучшую пропускную способность камней 70-миллиметровой фракции супротив 20-миллиметровой, и чем плох керамзит и битый кирпич…

Всё, всё, пожалуйста, не перелистывайте страницу. Дальше будет интересней, дальше пойдут характерные герои и человеческий фактор.

За последний год я узнала много нового о современном рабочем классе и искренне порадовалась за его резко выросшую самооценку.

Вот подъехала ассенизаторская цистерна. Из кабины выпрыгнул водитель в модном свитере, дорогих джинсах и новенькой кожаной куртке нараспашку. Пробираясь к колодцу, долго примеривался и выбирал место, где ступить, чтобы не запачкать щеголеватые лакированные штиблеты. На лице у него читалась брезгливость ко мне, виновато месящей глину резиновыми сапогами. Типа, натоптали тут, свиньи. Жестом дворецкого английской королевы были натянуты грязные белые перчатки.

Грациозно изогнувшись, он шуровал шлангом в колодце, стараясь не смотреть на всасываемое содержимое. Лицо его выражало высокомерное презрение к процессу. Подразумевалось, что вот сейчас он покончит с этим ненастоящим, случайным, досадным занятием и займётся своим прямым назначением. Поедет проводить великосветский приём в рублёвский особняк.

Но я не отпустила его на Рублёвку, потому что колодец оказался недостаточно чист, и его следовало промыть хорошенько минимум ещё раза два, иначе ассенизатор не получит свои 700 рублей. В ответ он снова раскрутил шланг и пообещал всё закачанное запустить обратно. Я с воплями повисла на шланге, одновременно названивая в фирму. Там с ним поговорили, и он с отвращением сообщил, что пошутил. Оказывается, шланг был с чистой водой, промывочный. «Мозги тебе промыть», – проворчала я.

А вот в случае, когда меня крупно надули с щебёнкой, была виновата только я. Их было трое, поставщиков щебня. У одного он был слишком дорог. Второй честно признался, что камень мелкий и много гранитной крошки. А третий, с акцентом, жизнерадостно прокричал, что щебень хотя и бэушный, но крупный и чистый, слушай, мамой клянусь!

Он ссыпал свои 12 тонн, и пока я в шоке наблюдала за растущей кучей мусора с редкими вкраплениями грязных камней, его напарник шустро выхватил из моей руки тёплый рулончик тысячерублёвок – и был таков. У меня всю жизнь задумчивая реакция.

Да, почему хозяйственными вопросами в нашем доме занимаюсь я, а не мужчина. Потому что я фрилансер – а значит, с точки зрения всех знакомых и родни, неисправимый лодырь. И чем мне ещё от скуки и безделья заняться, как не канализацией. Во-вторых, с моим мужем замечательно и легко жить, но от решения организационных задач он увиливает, как мышь от веника.

Первый муж меня к трубам и траншеям на пушечный выстрел не подпустил бы, и весело и играючи решил проблему. Но жить с ним было тяжеленько. «Нет в мире совершенства!» – грустно подметил Лис из «Маленького Принца».