АнтиБожественная комедия 8

- Вот. Даже Ахиллес понимает, - буркнул я, уворачиваясь от подзатыльника рыжей. – Ладно. Где мы сейчас, кстати. Вроде пейзаж не особо сильно поменялся. Зеленюшечки только побольше и морем пахнет.

- Греция, поляк, - умиротворенно улыбнулся Ахиллес, вдыхая полной грудью воздух. – Дом, бля. У, сука!

- Странно мы как-то скачем, - с сомнением пробормотал я. – Или последовательность такая?

- Кто знает, Збышек. Кто знает, - хмыкнул Элигос, поднимаясь на ноги. – Мне пора. Берегите себя от пастей ищеек. И не лезьте на рожон.

- Нашел кому сказать, - ехидно ответила Астра. – Збышек вечно в залупу лезет. Без этого никак. Пан Залупоголовый, покровитель всех долбоебов и отвратный ебанько.

- До встречи, друзья. Надеюсь, она состоится, - тихо произнес Элигос и растворился в облачке серы, заставив нас закашляться от неожиданности. Но то, что я увидел потом, напрочь отбило мысли о коварном исчезновении верховного иерарха. Внизу, по обширному плато, медленно ползла армия. Слышалось конское ржание, крики командиров и отвратительно пахло горячим железом с примесью крови. Армия явно шла на войну, что чуть позже подтвердил Ахиллес.

- На Трою идут, поляк. На Трою, - злобно пробурчал он, а я увидел, как в его глазах вновь загорается мстительный огонек ебанашечки. – У, сука!

Кривая истории снова закинула нас в то место, которого никто не ожидал. Древняя Греция, обитель богов, героев, активных и пассивных педерастов, слепых пастухов и эпатажных философов. Греция дикая и дремучая, со странными обычаями, жестокими играми, праздным богатством и оскорбительной бедностью.

Здесь правили бал цари-алкоголики, жестокие тираны и ученые мужи. Хитрые проживали на несколько лет больше бесхитростных, а сила играла главную роль во всем, что касалось успеха. Это была Греция времен Ахиллеса, Париса и Гектора. Зевса, Геры и прекрасной Елены. Родина яблока раздора и эпических батальных сцен, не оскверненных пролетающими в небе самолетами и выстрелами из разномастного огнестрельного оружия. Греция – колыбель будущей цивилизации. И мы – слабые песчинки, заброшенные сюда слепой рукой рока.

- И что это такое? – покосилась на меня Астра, когда я, чисто случайно, принялся озвучивать мысли вслух. – В поэты подался? Тоже будешь пастухов ебать, и вытирать жопу козлиной шкурой?

- Злая зая, - хмыкнул я. – Может, во мне прекрасное проснулось, а ты сразу бурчать и негодовать.

- В тебе если что и просыпается, лысенький, так только страсть к ебле и бухлу. Ну и тяжелая музыка еще, которой ты любишь заебывать рано утром, пытаясь выполнить два повторения на пресс.

- АХАХАХА! – заржал Ахиллес, когда представил себе картину, что так красочно описала Астра. – Поляк, бля, дрищ. Или жиробас, или дрищ. Иного не дано, ибо это поляк. АХАХАХАХА!

- Десять Ахиллесов из десяти за эту шутку, - кисло улыбнулся я. – Что дальше-то? Мой предок в греческом войске? Его же хуй найдешь среди этой толпы потных бабуиноёбов.

- Чё, бля?!

- АХАХАХАХА! – передразнил я набычившегося грека. – Не смешно? Ололоев Ахиллес Ололоевич. Заканчивай остротами сыпать. Надо решать, что дальше делать. Идти к войску нельзя.

- Почему? – спросила Астра, разглядывая крохотные фигурки людей, поднимающие клубы пыли.

- Потому что там Ахиллес. Еще живой и не собирающийся в Ад, - ехидно ответил я. – Если они встретятся, то гарантированно уебут друг друга, а там и до временного коллапса недалеко.

- Меня там нет, - хмыкнул грек, разглядывая штандарты. – Это войско Филоктета.

- Серьезно? – удивился я. – Раз это Филоктет, то там должен быть и…

- Мой сын, - кивнул Ахиллес, заставив Астру открыть рот от удивления. – Чего, бля?

- Не обращай внимания, заинька. Тут все еблись друг с другом так часто, что сыновей и дочерей почти не считали. Греция же, хули там, - пояснил я, после чего повернулся к Ахиллесу. – Туда нам тоже нельзя. Все думают, что тебя завалили стрелой в пятку. Историю надо было учить, дружище.

- Блядь! Залупа! – рявкнул Ахиллес, топнув ногой.

- Согласен. Надо искать другой путь, - кивнул я, когда вспышка гнева у грека сошла на нет. – Если это реально Филоктет, то Парису скоро пизда приснится.

- Патовая ситуация, Збыня, - вздохнула Астра. – Но твой предок наверняка среди этого воинства.

- Как пить дать. Если наш навигатор не сбился с курса.

- Уебу, Степа!

- Извини, дружище. Когда я нервничаю, всегда всех подъебываю. Юрке однажды в компот сушеной рыбы накрошил. А у него аллергия дикая. Стал похож на свиной хуй, который пропустили через мясорубку. То еще дерьмо, знаешь ли. Ладно, давайте мыслить логически. Мы же в Греции, а тут все дохуя умные. Ахиллес у нас праведник, следовательно, не в пизду обаятельный и милый. Можно закинуть этим варварам телегу, что его Аид отпустил чутка подраться и отомстить Парису за такую подставу. У них частенько герои возвращаются с того света, чтобы дать пизды злейшему врагу. А потом мы исчезнем, и греки поймут, что Ахиллес опять вернулся в Аид.

- Хорошая идея, - поддакнула Астра. – И с сыном поболтаешь.

- У, сука! Кашпировские, блядь! Лингвисты, нахуй, - проворчал Ахиллес тихо.