Антидепресняк: с иронией по жизни

— Простите, не пойму, что вы хотите.

Иностранец на миг задумывается.

— Чем лампочка отличаться? — спрашивает он.

Лицо продавщицы безмятежно. Похоже, вывести её из душевного равновесия невозможно.

Продавщица берёт с витрины две лампочки.

— Смотрите, — терпеливо говорит она иностранцу, — на этой выступы на цоколе смещены на сто двадцать градусов. Видите? К некоторым маркам автомобилей не подходит. Этим отличается от обычной лампочки.

— А-а! — расплывается в улыбке иностранец. — Не надо!

— Значит такие не надо? Обычные берёте?

— Нет! Такой надо!

Продавщица пробивает ему в кассе нужные лампочки. Широко улыбаясь, иностранец сердечно благодарит и уходит. Моя очередь. Подхожу к продавщице.

— Ну и выдержка у вас, — говорю. — Преклоняюсь!

Продавщица устало улыбается.

— Трое детей как-никак. Закалённая я.

ШТОРМ

На днях попал в шторм.

Иду на свидание, в светлом пиджаке, светлых брюках, с букетом пионов в руке. По небу бродят серо-чёрные зловещие тучи — явно будет дождь. Синоптики его не обещали, так что зонтик с собой не прихватил. Вдруг погода резко — в один миг — ухудшается: начинает лить беспощадный ливень, сопровождающийся сильным порывистым ветром. Короче, шторм.

Впереди виднеется несколько ларьков, соединенных общим навесом. Устремляюсь туда. На "островке суши" я не один, со мной в компании: гастарбайтер в фирменной оранжевой жилетке; парень и девушка растаманы лет 25-ти; мужчина с коробкой со свежекупленным спутниковым ресивером для приёма телеканалов.

До подземного перехода, ведущего в метро около двухсот метров, красная буква "М" игриво манит. Но стена ливня и жуткий ветер удерживают от марш-броска. Думаю, пережду минут 10 — может, шторм ослабнет, тогда и перебегу.

Из одного из ларьков на "островке суши" орёт композиция Леди Гаги "Poker Face".

— Выключите это! Ненавижу Леди Гагу! Меня сейчас вырвет! — кричит парень-растаман продавцу в ларьке.

— Давай, не стесняйся! — слышится голос из ларька.

Девушка-растаман с большим трудом утихомиривает своего кавалера, гневно трясущего дредами.

Мимо по ветру пролетает рекламный щит. Гастарбайтер фотографирует его на телефон. Прям тут же, на месте, начинает заливать фотку на страничку в "Фейсбуке".

Мужчина со свежекупленным спутниковым ресивером достаёт из коробки инструкцию, начинает изучать её. Перехватывает мой взгляд.

— Совсем другая жизнь начнётся! — восторженно сообщает он, кивая на коробку. — Ресивер с записью! Одновременная запись трёх каналов и просмотр двух других!

— А зачем одновременно два канала смотреть? — любопытствую.

Озадаченный, мужчина замолкает.

В этот момент налетает шквалистый ветер, вырывает у меня из рук букет пионов. Он улетает за пределы навеса и падает в гигантскую лужу. Ну, думаю, ничего. Подберу, обсохнет — будто ничего и не было. Тут снова налетает ветер и уносит букет на проезжую часть неподалёку. Несущийся автомобиль впечатывает его в асфальт. А едущие следом хорошенько проутюживают его. Э-эх, славные были пионы!

Ладно, думаю, доберусь до места встречи, другой букет куплю. Главное, до метро добежать и в переход нырнуть. Смотрю на часы — время поджимает, на свидание уже опаздываю. А конца шторму не видно.

Замечаю, что в одном из ларьков на нашем "островке суши" продаются зонтики. Вот так удача! Изучаю ассортимент, выражаю сомнение, что хоть один из этих зонтиков выдержит штормовой ветер. Продавец, мужчина лет 45-ти, авторитетного вида, с харизмой профессора университета рассказывает захватывающую историю. Одна женщина купила у него зонтик и поехала в Вену. Там при сильном ветре у всех зонтики поломались, а у неё — нет. И вот, по возвращении, она пришла к "профессору", сердечно поблагодарила и ещё один зонтик купила.

Ну как после такой истории могли остаться сомнения! И говорит "профессор" столь проникновенно, глядя в глаза, что становится стыдно за свои сомнения и недоверчивость. Заверяет, что если зонтик сломается, то поменяет на другой. Без доплаты. В общем, покупаю один из зонтиков.

Укрываясь под ним от ливня, устремляюсь к подземному пешеходному переходу. Преодолеваю половину пути, как налетает неслабый ветер. Зонтик выворачивает наизнанку. Пытаюсь завернуть его обратно, две спицы ломаются. Взбешённый, оглядываюсь на "профессора".

— Дуй обратно, братишка! Заменю! — кричит он.

На такой же? Спасибо, обойдусь!

Краем глаза замечаю, что по проезжей части несётся фура. На её пути гигантская лужа, и я неизбежно попаду в район "поражения". Фура замедляться явно не собирается. Срываюсь в сторону перехода. Фура прибавляет газу и берёт ближе к обочине — видимо, чтобы меня посочнее окатило. Я развил хорошую скорость. Наверное, неплохое время показал в забеге на данную дистанцию. Влетаю в переход. За секунду до этого фура проносится мимо, в спину меня ударяет вода из лужи. Кажется, я услышал демонический хохот водителя фуры. Как порой мало людям надо для радости!