Антимамочка. Реальное материнство

Тем не менее, ситуация меняется. Медленно, но верно. В Сети появляется все больше родителей-блогеров, форумов и сообществ вроде моей страницы в Фейсбуке, где люди рассказывают неприкрытую правду о материнстве. Временами у меня закрадывается мысль, что видеть только темную сторону тоже не так-то здорово. Я слежу в Инстаграме за мамами, чьи дети всегда прекрасно выглядят, ногти ухожены, а кухни словно сошли со страниц модных журналов (и еще они ведут кулинарные видеоблоги!). И знаете что? Я обожаю их инстажизни. Я понимаю, что это чистой воды эскапизм, но мне все равно. И я отдаю себе отчет, что отпускаю шуточки об Идеальных мамах только потому, что завидую. (Вот, я призналась в этом уже во второй раз. Могу и в третий!)

Поначалу я часто раздражалась, натыкаясь на блоги, где идеи для занятий и творчества с детьми перемежались фотографиями нарядных малышей, которые гуляют с мамой по залитому солнцем лугу. Но тысячам людей это нравится! Их в равной степени раздражают (и даже оскорбляют, как мне однажды сказали) фотографии детей, бьющихся в истерике, и гневные записи доведенных до отчаяния родителей. Некоторые блогеры, включая тех, которыми я любовалась издалека, никогда бы не выложили в Сеть не самые приятные моменты своей жизни с детьми. Точно так же я не стану писать в блог о чудесной, но ничем не примечательной семейной прогулке на выходных. И фотографировать содержимое нашей корзинки для пикника. Сомневаюсь, что подробности нашего похода в парк «сделают ваш день»: во-первых, я не озаботилась модной одеждой для сыновей, во-вторых, я отвратительно фотографирую, а в-третьих, в корзинке для пикника у меня лежали рисовые хлебцы и лимонад.

Итак, что я хочу сказать? Все, что родители (знакомые или незнакомые) транслируют в Интернет, следует делить минимум на два. И воспринимать с долей скепсиса.

Я пишу это для того, чтобы предостеречь вас от повторения моих ошибок. Мы вряд ли перестанем пользоваться Инстаграмом (господи, благослови «Валенсию»), все равно продолжим время от времени делать постановочные фото и писать поздравления нашим малышам на первый день рождения (сомневаюсь, что они их когда-нибудь прочитают). Но важно помнить, что соцсети не показывают картину целиком. Мы сами решаем, какой образ создать и чем поделиться. И если у вас выдался отвратительный день, лучше не открывайте Инстаграм, а напишите подруге: «Я. Хочу. Сдохнуть». Лично мне это помогает куда больше, чем тоскливое прокручивание брызжущей счастьем ленты в Фейсбуке.

Наверное, все-таки не стоит говорить, что соцсети врут. Это слишком категоричное заявление. Они не врут. Ведь «избирательная правда» – не синоним лжи? Поэтому я продолжаю следить за отредактированной жизнью знакомых и незнакомых мне людей. Просто не забываю делить все на два.

«Когда я после выходных выкладываю фотографии в Фейсбук, друзья пишут: “Похоже, вы отлично провели время!” И мне остается только ответить: “О, еще как!” Я же не буду фотографировать получасовую истерику мужа из-за оставленной дома сумки для пикника или то, как дети всю дорогу нещадно доводили друг друга».

Лора, Лондон

Когда у вас дети: минусы и плюсы

Поскольку родители, как мы уже выяснили, довольно избирательно подходят к тому, чем делиться с окружающими, я решила составить честный обзор отрицательных и положительных моментов жизни с детьми. Давайте сначала разберемся с минусами.

Минусы

Шум

Плач, нытье, визг, ор, крики, бесконечное «Мам! Мам? Мааааам! Мам-мам-мам!». Неумолимая симфония разнообразных жалоб и требований обрушивается на ваши барабанные перепонки день за днем, накаляя нервы до такой степени, что однажды вы просто швыряете противень через всю кухню. Добавьте к этому какофонию музыкальных игрушек и не удивляйтесь, что следующая эсэмэс, которую вы отправите мужу, будет «Купи вина!».

Вечные опоздания

Неважно, во сколько вы встали, как долго собирались и как тщательно упаковали сумку накануне вечером. Вы все равно не выйдете из дома вовремя. Когда мы уже стоим на пороге, Генри вспоминает, что ему нужно покакать и сидит на унитазе пятнадцать минут, пока не рассмотрит весь каталог игрушек. Я не шучу! Если никто не хочет в туалет, кто-нибудь обязательно проголодается (но яблоком не удовольствуется) либо потеряет куртку. Понятное дело, после всего этого мы опаздываем, я потею и стремительно теряю человеческий облик, а потом обнаруживаю, что в суматохе забыла что-то взять. Но отказываюсь возвращаться, только если это не влажные салфетки, подгузники или один из детей.

До рождения сыновей я была до ужаса пунктуальной. Теперь я стала одной из тех раздражающих персон, которые все время говорят: «Прости, я опоздаю» или «Погоди, мы что, на сегодня договаривались?!»