АнтиМетро, Джек Потрошитель

Поднявшись на четвёртый этаж, Артём, протянув Кузнецову ключ, напутствовал подчинённого:

— Держи, старший лейтенант. Будешь проживать в квартире за номером девять, в Индии эта цифра считается «счастливой». Мы же с супругой поселимся в соседней квартирке, восьмой — по здешней нумерации…. Смотри, Евгений, не вздумай водить в служебную хату смазливых и легкомысленных девиц. Узнаю — белобрысую голову оторву, разжую и, не поморщившись, выплюну…

— Скажете тоже, господин подполковник! Какие ещё девицы? — искренне возмутился Хантер. — Кстати, может, мне завтра стоит — плотно пообщаться с мисс Камбаровой? В смысле, сугубо в рамках расследуемого дела? Подробно расспрошу о мелких деталям, узнаю о свежих версиях и о ближайших оперативных планах Скотланд-Ярда…. Так как, можно?

— Нельзя, — отрицательно помотал головой Артём. — Очень похоже на то, что данная черноволосая красавица работает на МИ-6.

— Да, ладно, командир! Это вы откровенно перебарщиваете…. А если даже и работает? Что с того? Значит, разживусь достоверной информацией о ближайших оперативных планах хвалёной МИ-6. Это же не будет лишним? Глядишь, пригодится на будущее…

— Давайте — по поводу мисс Камбаровой — проконсультируемся с Конторой? — ободряюще подмигнув Хантеру, предложила Татьяна. — Я, всё равно, сейчас буду сочинять рапорт для руководства — по третьему варианту — о событиях сегодняшнего дня, запрашивать всякую и разную полезную информацию. Вставлю, между делом, в текст дополнительный вопрос: — «Мол, целесообразно ли — входить в контакт с потенциальной сотрудницей МИ-6? И на сколько вышеупомянутый контакт может быть плотным? В плане, до каких границ и пределов?». Пусть мудрое начальство и решает. У него колокольня высокая и информированность гораздо лучше нашей.

— Согласен, — махнул рукой Артём. — Запрашивай, амазонка…. Кстати, настоятельно советую — впредь, до отдельного приказа, находясь на территории данного дома — воздерживаться от обсуждения служебной тематики. Сэр Томас, конечно же, обещал, мол, «жучков» здесь нет, но проверить данное утверждение пока не предоставляется возможным. Вот, когда из Учебного центра привезут наши вещички, тогда и определимся — с правдивостью и искренностью высокопоставленных деятелей из легендарной МИ-6…

Их квартира оказалась маленькой, но чрезвычайно уютной.

— С одной стороны, ничего лишнего. То бишь, сплошной минимализм, — прокомментировала Таня. — А, с другой, чувствуется…м-м-м, некое тепло. Очевидно, дизайнер трудился с душой. И эти цветастые полосатые половички в прихожей — прямо как на даче у дядюшки Виталика…. Тёма, давай, я наскоро приму душ, а уже потом займусь эпистолярным жанром? А ты, любимый, озаботься, пожалуйста, всякими бытовыми вопросами. Кровать застели, сооруди что-нибудь на ужин. Я проголодалась — как два десятка красных койотов из весенней аргентинской пампы…

Артём достал из прикроватной тумбочки комплект постельного белоснежного белья.

«Как приятно пахнет!», — восхищённо зацокал внутренний голос, считавший себя законченным эстетом. — «Горной лавандой, лесной земляникой и мёдом диких пчёл. А простыня и наволочки даже слегка накрахмалены. Вот, что значит — английский махровый консерватизм, обожающий старинные традиции…».

Старательно застелив широкую старомодную кровать, он прошёл на крохотную кухоньку и распахнул дверцу светло-салатного однокамерного холодильника, на верхней горизонтальной плоскости которого располагалась стандартная деревянная хлебница.

«Да, выбор откровенно небогат. В благословенной и хлебосольной Аргентине — в аналогичных ситуациях — продуктовый ассортимент был не в пример разнообразнее и шире.…Значится, мы имеем: тощую жареную курицу, старательно завёрнутую в пищевую фольгу, две упаковки толстых сарделек, длинный брусок подкопчённого жирнющего бекона, пластиковую коробочку с ливерным паштетом, четыре средних по диаметру пиццы, два десятка крупных тёмно-тёмно-коричневых яиц, картонный пакет с обезжиренным молоком и восемь жестяных банок с томатным супом. Негусто. И это называется: — «Холодильник забит под самую завязку»? Вот же, жмоты копеечные! Впрочем, наверное, во всём виноват мировой финансовый кризис…. Ага, баночное пиво и две бутылки вина. Ну, блин английский! Пиво только тёмное, а вино, и вовсе, болгарского производства. И здесь, ухари, умудрились сэкономить…. Ладно, братец, открывай-ка пивко. Так и быть, попробуем…. А, знаешь, вполне даже и ничего. Слегка — по вкусу и запаху — напоминает знаменитейшее российское пиво «Охота крепкое». Как говорится, а на берег мы всегда сходим — с охотой…».