Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8‑Б классе. Спросить, где сидел Арсен».

Арм.

1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.

— Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?

— Запросто! — ответил Пепито. — Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.

Итал.

1572 — Руслан, почему ты вчера не был в школе?

— Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!

Башк.

1573 Как‑то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек — это звучит гордо!» Затем он спросил:

— Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?

Вова моментально поднял руку и пояснил:

— Это когда человек не идет на поводу у девчонок!

Рус.

1574 Николо рассказывает:

«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.

— Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?

Ему никто не ответил.

Он еще раз спросил. Снова молчание.

Царь зверей разозлился:

— Я последний раз спрашиваю — кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:

— А он первый начал!»

Итал.

1575 Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»

А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями

Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.

И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.

Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.

Рус.

1576 — Давай играть в школу?

— Давай. Чур, я учитель!

— А я директор!

— А я завгороно!

— А я завоблоно!

— А я министр!

— А я отец министра.

— А я… Да, твоя взяла.

Авар.

1577 Мать — мальчику:

— Почему ты мокрый?

— Мы с Педро играли в собаку.

— Не понимаю.

— Я был деревом.

Португ.

1578 Маленький Джон — отцу:

— Этот дядя, наверное, учитель.

— Как ты догадался?

— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Амер.

1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:

— Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!

Все спрятались, кроме Вовочки.

— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!

Опять все спрятались, кроме Вовочки.

— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!

Но Вовочка не послушался и в третий раз.

— Вовочка! В чем дело?

— А что, разве герои уже перевелись?

Сов.

1580 Учительница жалуется отцу шалуна:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.

— Это еще что, — говорит Иржи. — Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Чеш.

1581 — Роберто, — сказала мать сердито, — сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?

— Я не знаю, — ответил Роберто с сожалением. — Было темно и я не увидел второго.

Аргент.

1582 — Мама, почему ты оставила брату так много конфет?

— Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.

— Всего‑то?!

Еврейск.

1583 — Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Дат.

1584 Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

— Вовочка, почему ты не на уроке?

— Учительница за отцом послала.

— А где твой отец работает?

— В ЦэКа.

— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Рус.

1585 Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»

Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими‑то расчетами.

— Простите, мисс Натали, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Франц.

1586 — Мисс Этель, — спрашивает Оливер учительницу после уроков, — что мы сегодня проходили?

— Какой глупый вопрос!

— Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?

Англ.

1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному — подвиг солдата, другому — как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.

— Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Сов.

1588 — Дети, — говорит учительница, — сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по‑разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто‑то знает, под каким знаком или созвездием он родился?

— Я — Водолей!

— Я — Скорпион!

— А я — Весы! — наперебой кричат дети.