— Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? — спрашивает Вовочка.
— Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
— Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
1589
— Люк, кем бы ты хотел стать?— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
1590
Как‑то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:— Папа, яблоки имеют лапки?
— Нет, милый.
— Ну, значит, я жабу слопал.
1591
Сын спрашивает отца:— Папа, а тебя била когда‑нибудь твоя мама?
— Нет, только твоя…
1592
Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:— Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
— Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
— Выйди снова, — приказывает учитель, — и войди, как твой дедушка.
Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
— Войдите.
Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
— Что, суки, не узнали?
1593
Учитель рассказывает на уроке:— Цифры мы взяли у арабов, календарь — у византийцев, монету и банковский чек — у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
— Я, — отозвался Валдае, — телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
1594
Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
— Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
— Чтобы тебя порадовать, — любезно ответил Вовочка.
1595
Учитель:— Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
Ученик:
— Помыть окна в вашей квартире.
1596
Преподаватель истории:— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Ученик:
— Вот поэтому они и умерли.
1597
Преподаватель астрономии:— Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
Ученик:
— Ну, тогда мы его не дождемся!
1598
Учительница младших классов:— Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
Ученик:
— Акушерка.
1599
Учитель:— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
1600
Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:— Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
— Понятно. Простите, а кто это говорит?
— Это? Э‑э… мой отец.
1601
— Дети, что такое трансформатор?— Это мой папа, — отвечает Алесь, — получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
1602
— Раши, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.— Почему я? Ведь это вы его усыпили!
1603
Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:— Чем отличается куст от преступника?
Сайта подумал и ответил:
— Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
1604
Ученик спрашивает учителя:— Кем, по‑вашему, мне лучше стать?
— Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
1605
Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.— Что, опять провинился? — спрашивает мать.
— Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
1606
Петрик кричит из ванной:— Мама, ты мне какую рубашку даешь?
— С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, докуда руки мыть.
1607
На уроке учительница говорит ученику:— Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
— Никакой!
— Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
— Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
1608
Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:— Эй, сынок! Рано же ты начал!
— Как рано? Ведь уже полдень.
1609
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
1610
Отец — Хуанито: