Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Они пришли послушать, как я буду орать.

Исп.

1814 Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.

— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.

— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

Англ.

1815 Ясь что‑то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.

— Ты меня хочешь бить! — закричал Ясь. — Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.

Словац.

1816 — Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?

— Папа — ремнем, а мама — успокаивает.

Map.

1817 Утром за завтраком.

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Еврейск.

1818 Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.

— Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, — с гордостью стала объяснять мать гостям. — С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.

Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.

— Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!

Амер.

1819 — А сколько лет твоему дедушке?

— Не знаю, но он у нас уже очень давно.

Сов.

1820 Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

— Кто может привести пример? — спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

— Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

— Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

— И что произошло?

— Собака издохла.

Чеш.

1821 В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:

— А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А‑аа‑аа‑аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…

Кор.

1822 Маленький мальчик зовет маму:

— Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

Исп.

1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

— Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

— Вывод? Все равно на него кто‑нибудь наступит.

Швейц.

1824 — Завтра у нас урок по электричеству, — говорит учительница физики своим ученикам. — Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.

На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.

Учительница говорит ему:

— Так, Вилли, а ты ничего не принес?

— Принес, — отвечает Вилли, — но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.

— Что же ты принес?

— Искусственные легкие своего отца.

— Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?

— Нет, он только очень тяжело вздохнул.

Нем.

1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:

— Чапа попал под колеса машины.

Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:

— Няня сказала, что Чапа умер!

— Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!

— Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

Беларус.

1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:

— Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?

— Тебе не нравится моя прическа, Сузи?

— Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.

— Какое слово?

— Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!

Франц.

1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:

— Видишь, что бывает, когда грызут ногти.

Итал.

1828 — Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! — крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.

— Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.

Кумыкск.

1829 Как‑то Мурадик принес домой футбольный мяч.

— Ты у кого взял мяч? — спросила мать.

— У соседского мальчика.

— Он знает об этом?

— Конечно! Не слышишь, как он плачет?

Лезгин.

1830 На диком Западе.

— Сиротка, возьми доллар.

— Какая я тебе «сиротка» — вот мой папа стоит!

Паренек вытаскивает кольт, стреляет.

— Сиротка, возьми доллар!

Амер.

1831 Детский разговор:

— Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?

— Не знакг.

— В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.

Кенийск.

1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:

— Папа, тебе очень больно?

— Ох и больно!

— Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.

Укр.

1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:

— Что случилось? Почему ты плачешь?

— Учитель математики скатился с лестницы.