Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.

Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:

— Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!

Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.

Чил.

1758 — Ваш сын — самый большой хулиган в Бердичеве!

— Слава Богу, что он еще не в Америке!

— Почему?

— Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!

Еврейск.

1759 Папа спросил у восьмилетней дочки:

— Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?

— Тюрьма, — ответила Катя.

Сов.

1760 Маленькая девочка говорила:

— Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Сов.

1761 Шурик заявляет маме:

— Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, — завтра придет.

На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:

— Вы, действительно, не пьете и не курите?

— Да. На‑до‑е‑ло!

Сов.

1762 Судят маленького дракончика. Судья:

— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

— Признаю.

— Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

— Признаю.

— Так кто же ты после этого?

Дракончик рыдает:

— Сиротинушка!

Португ.

1763 Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

— Да что же вы делаете‑то, волки?!

— Молчи, козел!

Укр.

1764 Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:

— Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!

— Ничего, у меня еще одна есть.

Молд.

1765 Директор цирка объявляет:

— Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.

Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади — и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.

На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:

— Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.

Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:

— Ты меня помнишь?

Слон кивнул.

— Хочешь, опять дерну?…

Слон быстро замотал головой.

Исп.

1766 Мама приходит с дочкой к врачу.

— Не знаю, что делать — у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.

— А вы косу послабей заплетайте.

Сов.

1767 Идут по улице сынок с мамашей. Впереди — открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.

— Мама, — говорит, — смотри, крокодилы полетели.

Мать посмотрела, но люк обошла.

Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:

— Запомни, мальчик: крокодилы не летают!

Кенийск.

1768 — Сейчас ты маленькая, — говорит мама дочке, — я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.

— Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!

Норв.

1769 — О чем ты, матушка, плачешь?

— Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?

— Так ведь у тебя мальчик, а конка‑то девочку раздавила…

— Так тебе и станет конка разбирать!

Белорус.

1770 После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:

— Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?

— Нет, миленький.

— Где же она теперь?

— На небе…

— А что делает Лаура на небе?

— Она у Бога ангелом…

— Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…

Франц.

1771 Учитель:

— Романов, какую пользу приносит человеку курица?

— Она несет яйца.

— Еще?

— Ее можно съесть.

— Еще?

Ученик мнется.

— Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?

— В подушке? В подушке?

— Ну, ну?

— Блохи, господин учитель.

Цыган.

1772 — Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..

— Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите и сидя на полу упадет со стула.

Рус.

1773 — Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…

— И отлично, мамочка, вот я и буду их этой лозгой длать!

Еврейск.

1774 Учитель спрашивает первоклассника:

— Можешь ли ты объяснить, почему из яйца появляются цыплята?

— Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Австр.

1775 Юный парашютист приготовился к прыжку. Тренер кричит ему:

— Ты что делаешь? Ты же без парашюта!

— Ну и что? Прыжки‑то учебные…

Синг.

«ЧЕРНЫЕ» КУПЛЕТЫ[10]

1776 Мальчик за сливами в садик полез,

Дед Афанасий достал свой обрез ‑

Выстрел раздался, раздался и крик…

«Вот сорок первый!» — промолвил старик.

Сов.

1777 Маленький мальчик на вишню залез,

Дед Афанасий вскинул обрез.

Выстрел раздался, раздался и крик.

«Сорок второй!» — улыбнулся старик.

Сов.

1778 Маленький мальчик на вишню залез.

Дед Афанасий вскинул обрез.

Выстрел раздался, и сторож упал:

Мальчик свой маузер раньше достал.

Сов.

1779 Маленький мальчик на дерево влез,

Сторож Аркадий достал свой обрез.

Выстрел раздался и сторож упал:

Мальчика сзади отец прикрывал.

Сов.

1780 Маленький мальчик нашел кимоно,