Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.

Девочка отошла, села в сторонке и говорит:

— Дедушка, падай, я уже спряталась.

Укр.

1743 — Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!

— Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!

— Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.

Еврейск.

1744 К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:

— Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…

Англ.

1745 — Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!

— О'кей, предок! Отстегни‑ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!

Польск.

1746 — Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.

Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:

— Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?

— Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!..

Рус.

1747 Мари‑Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

— Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? — спрашивает дальняя родственница.

Мари‑Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:

— Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро‑быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.

Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари‑Анж продолжала:

— А когда мы были на море — какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная‑преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спросила:

— А ты умеешь плавать, Мари‑Анж?

— Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное — это было выбраться из мешка!

Франц.

1748 Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:

— Что вам помогло одержать победу?

— Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.

Канад.

1749 Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.

— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Норв.

1750 Разговор школьников:

— Мне хотелось бы стать волшебником.

— Зачем?

— Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.

Португ.

1751 Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.

— Как это тебе удалось?

— А меня укусила их собака.

Ирл.

1752 — Боб, — спрашивает один мальчишка у другого, — ты видел когда‑нибудь котопиано?

— Нет, а что это такое?

— Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.

— И что же он собой представляет?

— Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов — белых и черных — и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты — черные клавиши, а белые — белые. Только играть на котопиано лучше ногами.

— Ногами?

— Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!

Амер.

1753 Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.

— Заходи! — крикнул мальчику товарищ из коридора.

— А эта собака не кусается?

— Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!

Англ.

1754 — Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Еврейск.

1755 — Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.

Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.

— Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача говорит Тото, — но если бы у меня был автомат…

Итал.

1756 — Папа, а тебя в школу вызывают.

— Что ты натворил, Вова? — спрашивает отец.

— Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.

Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.

— Что на этот раз?

— Взрыв в кабинете химии.

Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.

— Все, больше не пойду, надоело!

— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Рус.

1757 Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит: