Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов

Древесину жевали? Паркет слаще!..

Увидел перевернутую вверх дном комнату. Посмотрел на окровавленного безумца в зеркале. На жену, спящую на полу в осколках…

Была у человека мечта.

БЕГУЩАЯ СТРОКА…

Чаще меняйте воду в телевизоре!

* * *

В одно ухо вошло, а в другое не вышло. Человек чуть с ума не сошел!

* * *

Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.

* * *

Факира тошнило от одного вида шпаги.

* * *

Кормишь тебя, кормишь, а ты все ешь и ешь!

* * *

В его глазах была зубная боль всего еврейского народа.

* * *

От перемены мест слагаемых сумму слегка покоробило.

* * *

Шумным помолчишь полчаса, и чувствуешь себя на один час умнее!

* * *

Когда вижу милицию, сразу успокаиваюсь. Хотя и до этого вроде не волновался.

* * *

Лучше что-то одно делать из рук вон плохо, чем все более-менее хорошо!

* * *

Иногда хочется простой человеческой ласки — а дома жена!

* * *

Мужчина, который всю жизнь прожил честно с одной и той же женщиной, — эгоист!

* * *

Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я!

* * *

Англии сильны традиции. До сих пор только члену палаты пэров разрешается пукать в палате лордов.

ЕСЛИНИЗМЫ

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, — подождите. Жена вернется, а с ней печаль.

* * *

Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорей всего полный.

* * *

Если вы распахнули дверь, а обнаженная женщина не вскрикнула, — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина!

* * *

Если не курить, не пить, не сорить деньгами на каждом углу, то к концу месяца можно купить себе мороженое.

* * *

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода — вы поймете, отчего загорается лампочка!

* * *

Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками — вы перепили. У вас двоится в глазах. Кроме нас, в постели никого нет. Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!

* * *

Если в салон самолета запустить пару пчел — время в пути пролетит незаметно!

* * *

Если ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!

* * *

Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.

* * *

Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.

* * *

Если нажали педаль тормоза, а полилась вода — водитель, вы в туалете!

* * *

Если вам кажется, что окружающие смотрят на вас косо, — вы в Китае.

* * *

Если с годами из всех зол выбираете все меньшее и меньшее — вы состарились.

Семидесятые

Живой уголок

Началось это семнадцатого числа.

Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.

За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться не смог, притащил урода домой и забыл о нем. Тем более мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.

И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого мая 1969 года, я проснулся и ахнул: на кактусе полыхал бутон красного цвета!

Цветок так меня загипнотизировал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.

Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В комнате стало темно и грустно.

Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего пришлось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, человек в них выживает с трудом. Поэтому долго не мог приспособиться к тем условиям, которые создал дли кактусов. Зато каждый день хоть на одном из них горел яркий бутон!

Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивался с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал рыжие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие быстро. Но когда я понял, что оно такое, было поздно! Здоровенный баобабище пустил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху. Они подали в суд. Мне присудили штраф в размере двадцати пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и обрубать корни соседям снизу.

Каких только семян не присылали! Скоро я собирал лимоны, бананы и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему непонятно, как я на свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили к директору, где поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: «Как-никак от человека два месяца ни слуху ни духу. Может быть, он болен и хочет пить».

Наверно, я путаю хронологию, но осенью после обеда ко мне пришел человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед уходом он сказал: «Извините, я чувствую, вы любите растительный мир вообще и животный в частности. Я на месяц ухожу в плавание, пусть это время Лешка побудет у вас».