Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин

Девки, выручайте: задание дали — из начальника ДЭЗатрубы выбить. На каком-то женском обаянии… А какая я обаяшка? Я мужиков вообще терпеть не могу. В общем, девки, вы все замужем, рассказывайте, как своих козлов обольщаете. (Достает блокнот, записывает за воображаемыми подругами и повторяет за ними. Погоди, не так быстро, я записываю. Так, так… Ага, это я так заигрываю. Ну поняла-поняла. Когда, говоришь, у них просить лучше? В получку, чтоб потратить не успел? И после обеда? Любимым блюдом сначала покормить? Ага, задобрить, значит. Умно. Чего еще? Брюки ему погладить? Поняла. Он в какой комнате сидит? В шестнадцатой? Все ясно, девки, я пошла. Ну к черту, к черту…

(Стучит.) Можно? «Слушает он…» Погоди, где это я тут записала… (Ищет в блокноте.) А, вот… (Ему.) Сейчас я с тобой заигрывать буду… (Читает.) «Пошли ему воздушный поцелуй». (Про себя.) Я ему пошлю… (Читает.) И с криком «Ку-ку!» куда нибудь спрячься… (Во весь голос) Ку-ку!!! Ты смотри — он сам спрятался! Сам заигрывает, бабник! (Ему.) А ну, бабник, вылезай из холодильника!..

Проголодался, что ли? (Глянув в блокнот.) Сейчас я тебя любимым блюдом кормить буду… Давай, лопай сосиски! Еще чего — «целлофан снимать»… Так, с веревочкой сожрешь, не подавишься…

(Читает.) «Мягко, как бы невзначай, спроси про получку»… (Сама с собой)Ага, невзначай, значит… (Ему.) Хлеб дать? Сейчас отрежу..

(Режет хлеб и вдруг, внезапно нож в его сторону.) Получка была? (Сама с собой.) Получилось как бы невзначай… (Ему.) Ну че, че ты глазом задергал? Подмигиваешь, бабник? Чего ты мне бумажник суешь? Смотри — и часы снимает! Уже раздевается, бабник!..

(В блокнот.) Чего там дальше-то? (Читает.) «Са-дишь-ся к не-му на ко-ле-ни…» (Ему, резко.) Садись давай! Что у тебя колени-то дрожат — ту-ту-ту, ту-ту-ту? Сидишь тут с ним как на отбойном молотке… А ну — ноги вместе, носки врозь! Ну что, что «слушаюсь»? Носки врозь — это не значит, что их снять надо и по комнате расшвыривать! Ох, бабник, только б снять с себя что-нибудь…

Что? Почему это я должна слезть? Что — неудобно? Кто идет? (Смотрит в сторону двери.) Так, вам что, мадам? Ну и что, что жена? А я тут по работе… Закройте дверь!..

Так… (В блокнот, читает.) «Правую руку кладешь ему на плечо, левой ерошишь ему..» (Переворачивая страницу блокнота, бормочет про себя) Что ж там ему ерошишь… (Перевернув, читает в блокноте.) «Волосы!»…

(Критически смотрит на него.) Да-а, все-таки в жизни всего не предусмотришь — ерошить-то нечего… (Про себя.) Ладно, пора про трубы намекать… (Ему.) Что, дружок, труба твое дело!.. (Роется в своей сумке.) Где-то у меня тут в сумочке утюг был… (Ему.) Ну чего ты дергаешься? А ну — брюки! Я тебе поглажу, милый! Ты чего их снимаешь, бабник? Я так поглажу…

Чего говоришь? «Проси чего хочешь»? Трубы давай! Гляди — дает… Конечно, женское обаяние — большая сила…

Трехзвездочный отель

Муж с Женой с чемоданами в руках заходят в номер отеля. Жена недоуменно оглядывается.

Муж. Фу! Ну, Мань, вот мы и в Париже! Все! Спать! Спать! Завтра эти дурацкие экскурсии… (Бухается в кровать, закрывает глаза.)

Жена (оглядывая номер). И сколько с нас содрали за этот номер?

Муж (не открывая глаз). Тридцать долларов…

Жена (ужасаясь). За одну ночь?!

Муж. Мань, это три звезды.

Жена. Три звезды? (Принюхиваясь.) Здесь что — раньше склад коньяка был?..

Муж. Ну почему сразу склад!.. Три звезды… Может, тут раньше только полковники останавливались…

Жена. Ага! Или старшие прапорщики… Вот въехали! В бывшую казарму! За тридцать долларов.., Грабеж!

Муж. Мань, ну какой грабеж, у них же тоже накладные расходы…

Жена. Какие? Два полотенца, туалетная бумага и кусочек мыла…

Муж. А свет, а вода… Между прочим, за воду во Франции платят…

Жена. Включить ее, что ли, на всю ночь? Может, в эти тридцать долларов еще какие-нибудь услуги входят?

Муж в это время уже храпит. Жена берет памятку отеля.

(Читает) «Вы можете пользоваться холодильником…» Так это совсем другое дело! (Подбегает» к холодильнику, открывает. Возмущенно.) Да он пустой! Это что — я за тридцать долларов могу всю ночь бесплатно дверцей хлопать?.. «Мы бесплатно почистим ваш костюм…» Слава богу! Хоть что-то! (Сдирает пиджак со спящего Мужа, бросает на пол, топчет, потом снова смотрит в памятку.) «И ваша чистка будет готова через три дня»… Как — через три?! Мы же завтра уезжаем… «В нашем отеле заказ ужина входит в стоимость…» (Расталкивает мужа.)

Муж. А? Что?

Жена. Звони! Значит, так: икра, лобстеры, ананасы…

Муж (рассматривая памятку). Мань, это заказ бесплатно, а сам ужин за деньги… (Снова валится и засыпает.)

Жена. «Бесплатный заказ такси, бесплатно заказать девушку в номер…»

Муж резко перестает храпеть, открывает один глаз, садится на кровати.

Муж. Что там про девушку?… Нет, мне не надо, но может быть, просто, чтобы оправдать…

Жена. Да? А лекарства, чтобы лечиться после нее, по-твоему, ничего не стоят?

Муж. Хотел как лучше… (Снова бухается в кровать, засыпает.)