Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт

— Что уже кричать, если это случилось? Слава богу, что мы оба остались живы. Давайте лучше выпьем по этому поводу, тем более что я ехал в гости и у меня с собой бутылка коньяку.

Тот жлоб говорит:

— Ну, давай, наливай!

Племянник налил два стакана. Этот бандит хватанул одним махом и спрашивает:

— А ты чего не пьешь?

Племянник говорит:

— Я — потом. Подожду, пока приедет милиция и сделает анализ на алкоголь.

Конечно, сейчас это смешно, но тогда моему племяннику было не до смеха. Вот я и думаю: кончится это когда-нибудь или мы всегда будем во всем виноваты. Мне иногда кажется, что на том свете нас тоже будут делить на евреев и неевреев. Поэтому лично я на тот свет не рвусь, я уже лучше помучаюсь на этом. Но когда я возвращаюсь домой, а мои соседи во дворе спрашивают: «Как себя чувствуете, Соломон Маркович?»— я им всегда отвечаю:

— Не дождетесь! Такой радости я вам не доставлю! Не будь я Соломон Маркович!

Американские впечатления

Наум, Рива, Самуил, дети! Садитесь поближе, я вам буду рассказывать про Америку. Потому что это такая страна, что можно рассказывать до утра. Вы себе представляете коммунизм? Так вот, я его видел… Причем это коммунизм без коммунистов!

Ну, прежде всего, повидал всех наших. Слава богу, все хорошо устроены: и Давид, и Боря, и Ефим. Но самый главный там — это Изя! Лично я с ним не знаком, но когда у американцев не ладится бизнес или какие-то неприятности — они сразу вспоминают про него. Так и говорят: «Тейк ит Изя!» Что в переводе означает — «возьмите у Изи».

Вообще, если в Америке есть какое-то несчастье, так это английский язык! Это же надо было придумать такой «лингуидж», чтобы ничего общего с нашим. Если даже встречается какое-то похожее слово, так оно имеет совершенно другой смысл. Что такое по-нашему «кар»? «Кар» — это ворона. А по-ихнему «кар» — это автомобиль. Ну? Сумасшедший дом!.. А возьмите слово сарафан. Для нас сарафан — это платье. А для них сарафан — это Сара, которая имеет удовольствие. Причем непонятно от кого!

У меня эти сложности с языком начались еще в самолете. Они нам всем раздали американские анкеты. И там в пятой графе написано: «секс». Это теперь я умный. Я знаю, что «секс» — это по-ихнему «пол». А тогда я думал, что секс это секс. Поэтому я им в этой графе честно написал: «Уже нет. И давно». А мой сосед, такой жлобяра в шляпе, — он краснел, пыхтел, закрывался от меня рукой… А потом в графе «секс» написал: «Одиннадцать сантиметров». Что вы смеетесь? Он еще сбоку приписал: «В диаметре». Так что это он может смеяться, а не вы!

Географически Америка состоит из двух частей: это Юнайтед Стейтс и Брайтон-Бич. Ну, в Юнайтед Стейтс я не был, поэтому врать не хочу. Но если вам кто-то скажет, что Брайтон Бич — это плохо — плюньте ему в глаза! Это рай на земле! Тепло, рядом океан, дешевые фрукты, и, слава богу, ни один человек не говорит по- английски. (И, самое главное, это зона, свободная от налогов. Они никому не платят! Не знаю, наверное, так распорядился президент. Потому что, если бы он распорядился иначе, то Брайтон выбрал бы другого президента.) Словом, если бы Дюк де Ришелье мог увидеть Брайтон, он бы понял, что построил Одессу не в том месте!

Про магазины я рассказывать не буду, не хочу, чтобы Рива расстраивалась. Расскажу про их квартиры. Честно говоря, сначала я думал, что они живут неважно. Потому что они сами все время говорят: у меня две бед-рум, у меня три бед-рум! Что означает: у меня две плохие комнаты, у меня три плохие комнаты. Но когда я увидел эти плохие комнаты, у меня стало темно в глазах! Во-первых, бед-рум, оказывается, это спальня. И каждый имеет свою. Чтоб никто не храпел под боком, как моя Рива, дай ей бог здоровья! И еще… только не падайте, там в каждой квартире по три туалета! Почему?.. Откуда я знаю, почему? Наверное, потому, что они хорошо кушают. А когда хорошо кушаешь, лишний туалет не помешает.

Что касается самих американцев, то они очень наивные. Они во все верят, даже в нашу перестройку. Нет, я не имею в виду иммигрантов. Те такие же умные, как мы! Я говорю о коренных американцах, рил америкен. Один мне все время доказывал, что у нас в России теперь свобода. Такая же, как у них. Я ему говорю:

— Дорогой сэр! Между вашей и нашей свободой такая же разница, как между обычным стулом и электрическим. То есть присесть можно, но очень недолго!

Теперь еще одна интересная деталь. Самое главное дело в Америке — это иншуренс. Там страхуют буквально от любого несчастья: от пожара, наводнения, от болезни и даже от приезда родственников из России. Или, например, несчастный случай. У нас, если человеку на голову упала сосулька — он инвалид. А у них он сразу миллионер. Я. кстати, туда зашел, где страхуют от несчастных случаев. Говорю:

— Здравствуйте! Я приехал из СНГ.

Они говорят:

— Откуда?

— Из СНГ.

— Извините, это такое несчастье, от которого даже мы не страхуем.