Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский

Сначала сказали: вы не имеете права жить среди нас. Потом извинились и сказали: вы не имеете права жить.

* * *

Не целуйся с мужчинами — Брежневым станешь!

* * *

Он и в лепрозории будет лучшим!

* * *

Для кого будильник, а для кого — машина времени!

* * *

Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..

* * *

Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.

* * *

Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.

* * *

Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы заменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».

* * *

В общем, у нас здоровая молодежь с отдельными метастазами по всему организму.

* * *

Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.

* * *

— Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там все схвачено.

* * *

— Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…

— Зачем?

— Чтобы вас избрали на второй срок.

* * *

Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.

* * *

Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.

* * *

Допрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?

* * *

Наша церковь, работая на КГБ, доказала, что бога нет.

* * *

Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?

* * *

Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.

* * *

В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.

* * *

Не любить Россию — преступление. А любить — наказание.

* * *

Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.

* * *

Разговор во дворе интеллигентов. Первый вежливо говорит:

— Если ваша собачка еще раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.

Второй вежливо отвечает:

— Если вы убьете мою собачку, я сожгу ваш гараж!

* * *

Объявление в подъезде:

«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник будет вынужден отказаться от сотрудничества с вашим домом».

* * *

На банкет пригласили исключительно депутатов Государственной думы. Пропало семь серебряных ложек.

* * *

Трансвеститу захотелось обратно.

* * *

Конец России — хамство в консерватории.

* * *

— Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный — всего тысяча долларов за каждый сеанс.

— Согласен. Если эта сумма у вас при себе, начинайте немедленно.

* * *

У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.

* * *

— В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках. Это подарок наших модельеров — мужчинам!

* * *

— Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.

* * *

— Не волнуйтесь. Все равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.

* * *

Только любовь к себе не приводит к разводу.

* * *

Жажда красивой жизни — миражи, миражи, миражи… Потому как живем в пустыне.

* * *

— Доктор, у меня глюки.

— Мне кажется…

— Вот видите, и у вас то же самое!

* * *

Пошел на рынок и не вписался в рыночные отношения.

* * *

Возьмемся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.

* * *

— Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.

— А где вы работаете?

— На кладбище.

* * *

— У меня страшная депрессия.

— А что такое?

— На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а еще подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.

* * *

— В нашем союзе все решает жена.

— И вы ее слушаетесь?

— Нет, она решает, а я все делаю по-своему.

* * *

Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.

* * *

Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.

* * *

«Человек с ружьем» — нонсенс. С ружьем — уже не человек.

* * *

Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она — прокладка.

* * *

Пропаганда — это бросание песка в глаза слепому.

* * *

Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.

* * *

Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?

* * *

Дерево познания оказалось липой.

* * *

Пожелание городу Иркутску: сначала — канализация, Театр оперетты — потом!

* * *

— Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!

* * *

— Моя месть будет страшна. Правда, я еще не придумал что и не придумал как.

* * *

— Как только вы освоите удар ногой в челюсть с полоборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.

* * *

Сколько б дитя ни тешилось, а все равно попросится в «Макдоналдс».

* * *

— Ты знаешь, Папа запретил аборты.

— А я ему ничего не скажу.

— Да не твой папа, а тот Папа!

* * *

Писать мемуары — все равно что искать себе место на кладбище.

* * *

— «Зачем ты купил мешок овса?

— Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.

* * *

— Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.

* * *

— Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я — гениальный!

* * *

— Нас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.

— Да вы что?! У меня и друзей-то таких хороших нет!

* * *