Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский

— Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чем не думать, то есть думаю о себе.

* * *

Совсем, блин, по-русски разучились говорить!.. Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..

* * *

Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.

* * *

Моя скороговорка:

Те рвут, эти врут

Которые дорвались — заврались.

Пусть же те, которые наврались, —

надорвались.

А которые прорвались — прервались.

* * *

Падая в пропасть, постарайся забыть о приземлении.

* * *

В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.

* * *

Война — это кто кого больше убьет. Мир — кто кого больше обманет.

* * *

Наконец-то пришла Свобода, и он пукнул.

* * *

— Мечтаю стать прокурором! — сказал мальчик и оторвал мухе лапки.

* * *

Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.

* * *

Хлеба просят нищие. А зрелищ — нищие, переевшие хлеба.

* * *

В стране, где царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.

* * *

Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?

* * *

Человек он хороший, но хорошего мало.

* * *

— Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!

* * *

Раньше было не лучше, а раньше.

* * *

Разбудите хозяина слуг народа!

* * *

— Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? — спросил я «нового русского».

— Никогда.

— Почему?

— Я ничего не делаю бесплатно.

* * *

— Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.

* * *

У меня даже умереть нет времени!

* * *

Склероз — это когда все ново.

* * *

— Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась! А теперь — дискотека!

* * *

Не нашенское это дело — фуршет!

* * *

Маленькая Саша объяснила мне, что ее коленка — это «локоть ноги».

* * *

Кому пaйки, а кому пайкu.

* * *

Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.

* * *

На чью мельницу льете воду — это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?

* * *

— Найдите себе хорошего бухгалтера — и вы будете воровать законно!

* * *

— Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!

* * *

Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.

* * *

Нашим пограничникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших пограничников.

* * *

— Купил дырчатую маечку за 500 долларов от Гуччи. Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка?!

* * *

Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!

* * *

— Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.

— Так спи.

— Так просыпаюсь.

* * *

Это странно, но и у Бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.

* * *

— Я не убивал, гражданин следователь! Я только грамотно провел прием на удушение, который видел по телевизору.

* * *

Отключите нам горячую воду, и мы все — держу пари! — будем пользоваться холодной как горячей.

* * *

— Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолет во время воинских учений!

* * *

— Если бы я был сыном Михалкова, я бы уже давно стал царем.

* * *

— А давай сегодня махнем в гости к моему старому другу Андрюшке!

— Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.

* * *

Садизм — это когда тебя хвалит сволочь.

* * *

А кто сегодня возглавляет не опубликованный журналом «Карьерист — власть» список «Самые влиятельные нелюди России»?

* * *

Юбилей города. Все обрадовались. Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!

* * *

Пришел определять ребенка в лицей. Учительница говорит: «Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучшее». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Козлы-ы!»

* * *

Государственный переворот — это когда премьер-министр проведет ночь на Ярославском вокзале.

* * *

Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.

* * *

Выпускной вечер.

— Почему, дети, не танцуете?

— А нам блевать хочется.

* * *

К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!

* * *

На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.

* * *

— В этой жизни я перестал что-либо понимать.

— А вы кушайте… больше кушайте!

* * *

Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.

* * *

Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырех картинах» и «Халтура праздничная без перерыва».

* * *

Пестик тычет, а тычинка пестует.

* * *

«Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.

* * *

Тот, кто спит в грозу, не проснется при бомбардировке.

* * *

Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти.

* * *

Господи, помилуй… Господи, помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.

* * *

Счастье — коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.

* * *

Мало — это «взятка». Много — это «откат». Ни «много», ни «мало» — бюджет России.

* * *

Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.

* * *

У этой «звезды» хороший бренд: «поющая сучка»!

* * *

В меню черным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».

* * *

У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.

* * *