Аптекарь в СССР

Почему-то у нас всегда человек простой и рабочий, на самом деле подальше от простачка, а поближе к хаму. Словесные баталии не помогали. Своею логикой железной, сосед успешно доказал, что с идиотами спорить бесполезно! «Наш сосед уж так культурно, выражался нецензурно, что снискал себе по праву — уважение и славу». Были крики, грубости и так далее. И даже участковый, которому тоже пытались пожаловаться, был не в состоянии утихомирить этого придурка. Капитан Перцов лишь разводил руками:

— До одиннадцати все в рамках закона. Повышает гражданин свой культурный уровень. А я свою жопу из-за Вас подставлять не намерен. Нет.

При этом продувная физиономия участкового и хронически присутствовавший отчетливый запах алкоголя совершенно не способствовали доверию граждан к милицейской форме. Угроза жалоб начальству на бравого капитана Перцова совершенно не действовала, так как вероятность ее исполнения была невелика, а возможность неприятных последствий для самого Перцова практически отсутствовала. Куды котимся?

Обленился наш капитан, совсем службу не тащит. Вместо работы — отписки сплошные. Черкнул бумажку, и ладно. Тварь толстокожая. В Нижний Тагил, на зону ему пора! Чтобы рядом с такими же, как он, парился! Или на «гражданку», искать работу за копейки.

А воз и ныне там. В общем, в стране интелихенции, мать её, развелось до хера, а вот нормальных соседей днем с огнем не найдешь. Все такие культурные стали, лярвы. Песец. В рожу некому плюнуть!

В скором времени у Саблина от этого постоянного шума даже шарики в глазах появляться начали. Приходилось только сожалеть, что в Советском Союзе такой, самый короткий в мире, рабочий день. А вот соседу этот ор и гам совершенно не мешал, вероятно у него какая-то другая психика. Пора с этой консерваторией на дому кончать. «Я мир пытался сохранить, когда меня все раздражали, теперь я тихо закипаю — бегите все кто хочет жить!» Смертоубийство оставим на крайний случай, а в начале будем действовать в рамках гуманизма и общечеловеческих ценностей. Так что для начала, чтобы найти душевный покой, Иван залез на крышу дома и с корнем вырвал громадную как багор антенну соседа. В надежде что без антенны никакое радио и телевидение звучать не может.

К его удивлению, вернувшись, он обнаружил что музыка за стенкой орет как ни в чем не бывало. Чудеса! «Наверное я кого-то другого антенну выломал» — запоздало сообразил Саблин, — «так что жди неприятностей». Но разве могут какие-то трудности остановить советского человека? «Нам нет преград на море и на суше». Саблин взял в руки ножницы и вышел в коридор. «Сгорел сарай — гори и хата!»

В надежде обойтись малой кровью, он перерезал провод, ведущий к радиоточке. Нет эффекта. Чертовщина и завывания продолжались как в ни в чем не бывало. «Откуда шум, воинственные крики, кого, куда зовут и бубны, и тимпан». Что 6 тебя паралич разбил! Идем до конца. «Уж если я чего решил я выпью обязательно!» Саблин заизолировал руку носовым платком и резко перерезал электрический провод, ведущий в соседскую квартиру. Наступила блаженная тишина. Алле-ап! Фокус раскрыт.

Потом раздался какой-то грохот и в коридор с шумом и криком вывалился сосед. На нем была майка-алкоголичка и растянутые треники, из-под которых выглядывали семейные труселя. Выскочил вредный мужичок прямо в домашних тапках, лоснящихся от старости и переизбыточного использования.

— Ты что натворил, гад? — коридор огласили громкие вопли меломана, раздражающие душу. — Ты же меня оставил в полной темноте! А я кашку варил и у меня молоко убежало! Да я тебя сейчас распатроню!

И соседушка, бывший обычным задрипанным мужичонкой, попытался бросится Саблина с кулаками. «Через годы, через расстояния, на любой дороге, в стороне любой. Драка нам не скажет до свиданья. Драка не расстанется с тобой». И хотя этот долбодятел не выглядел сказочным богатырем, но взрослый мужик есть взрослый мужик. Сосед был на целую ладонь выше Ивана и на пяток килограммов тяжелее.

И решил померяться силушкой с 15-ти летним школьником, собираясь снести сопернику башку. Придурок? Вне сомнения! Ну что за манеры под горячую руку лезть? Ну как придурков таких не бить? Дискуссии разводить было некогда, так что Ваня со всей дури врезал ему один раз в пах правой ногой в тяжелом зимнем ботинке, в качестве средства убеждения, и немного отошел назад, когда тот сложился пополам под углом в девяносто градусов. Упс! Соседа вырвало, он задыхался. Не нравится? Это только прелюдия! Саблин, примерившись, еще раз сильно ударил его сбоку по голове так звездный игрок в футбол превращает хорошую подачу в гол. Никакого тебе Шаолиня, ибо не обучен. Хренак! Мужичонка завертелся на пятках и рухнул, как будто решил ввинтиться в землю. Отдыхает скотина!

Через несколько секунд сосед все же сумел усесться на задницу. Его крутость и ярость тут же слегка поутихли, зато страх набрал силу.

— Все, все понял, — торопливо заговорил неуравновешенный любитель громкой музыки и дешевого портвейна, размазывая кровавые сопли по лицу. — Был неправ. Претензий нет!