Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

К примеру, если человек переживает тяжелые испытания в жизни, вряд ли он захочет взять еще один проект на работе. Намекать, что ему нужен помощник, бесполезно. А вот прямой разговор о том, что помощник мог бы взять на себя часть повседневной работы и позволить ему сосредоточиться на чем-то более важном, дал бы ему возможность заняться работой, которую он любит, а рутину поручить другому.

Ассертивность будет воспринята намного лучше, если вы учтете чувства и мысли другого человека. Ваша просьба принесет ему пользу? Тогда просить будет легче.

3. Точно так же ассертивность принесет хороший результат, если просьба простая и удобоисполнимая. Если нужно встретиться с человеком лично, пусть это будет в его офисе, в обеденный перерыв или в его любимом кафе. Не ждите, что он в лепешку расшибется, лишь бы вы высказали свою просьбу. Привычное стремление защищаться – «Может, встретимся? Только если у вас есть время» – можно заменить на «Может, встретимся? Угощаю обедом в вашем любимом ресторане».

4. Предложите четкие варианты действий.

Если вы просите человека помочь собрать деньги на благотворительность, предложите несколько вариантов, из которых он сможет выбрать; если просите присмотреть за вашей собакой, предложите привезти ее к нему домой или остаться у вас и воспользоваться вашим спортзалом, пока вас не будет в городе. Также убедитесь, что у человека есть возможность отказаться, не чувствуя себя виноватым, если он действительно не может или не хочет делать то, что вы просите. Возможно, вы собираете деньги на благое дело, но он поддерживает другие начинания; возможно, ему нравится ваша собака, но он совершенно не жаждет брать на себя ответственность за домашнее животное.

Пусть человек увидит, какую работу вы проделали, прежде чем просить. Покажите проведенное исследование по благотворительным организациям или расскажите, кто сможет помочь с собакой в случае необходимости. Не нужно вываливать на человека свою просьбу и ждать, что он сделает всю грязную работу вместо вас.

5. Витбурн также отмечает, что иногда мы просим об одном, в то время как ваши истинные намерения касаются чего-то совершенно другого. Скрытые намерения сложно утаить. Если прямо и честно сказать, чего вы хотите и почему вы этого хотите, это позволит выстроить эффективное общение.

Сложно представить себе, зачем человеку выражать просьбу и не быть до конца честным и откровенным. Каждый, кто владеет пикапом, знает, что это такое – тебя зовут каждый раз, когда нужно помочь другу перевезти пару вещей. Начинается все с дивана, а потом, не успеешь опомниться, подсовывают дюжину коробок и холодильник, и велосипед.

Настоящая тайная операция. Это нечестно, и владелец пикапа чувствует, что его использовали или обвели вокруг пальца. Потому что все подавалось под видом дружбы и общения, а оказалось, что это практически обман. Сравните это с прямой просьбой, простой и ясной. Конечно, больше шансов, что вам откажут – именно этого мы хотели бы избежать, но если вы получите согласие, то это будет согласие без горечи и сожалений. Нечестная просьба приведет к гораздо более горьким чувствам в длительной перспективе, чем честная просьба.

6. Наконец, выражайтесь конкретно.

Представьте, как люди воспринимают просьбы, изложенные в общих чертах. Они настолько неопределенные, что человек не может с уверенностью сказать, на что он соглашается или какие обязательства на себя берет. «Поможешь на распродаже выпечки?» – абстрактная, довольно пугающая просьба, на которую вы небезосновательно можете ответить отказом. «Можешь принести капкейки на распродажу выпечки и помочь за прилавком примерно час, не больше?» – это намного конкретнее, на это легче согласиться, и эта просьба принесет гораздо более позитивный и обдуманный ответ в отличие от категоричного отказа. Формулируя просьбу, нужно сочетать здравый смысл и стратегию.

7. А что если вам откажут? Только не дуйтесь.

Если вы обидитесь, что кто-то отказался выполнить разумную, на ваш взгляд, просьбу, вы попадете в черный список. Небольшой процент людей могут уступить, как только увидят, как вы расстроились, но на самом деле обида – одна из форм эмоционального шантажа, о котором мы говорили выше, – добровольная жертва: «Если я не получу от вас, что хочу, я буду страдать».

Что касается остальных, никому не захочется общаться с человеком, который ноет и скулит, когда его планы нарушаются. Такие люди не завоевывают друзей. По сути, те, кто чувствует или изображает досаду и обиду, кажутся мелочными, инфантильными и капризными, а не зрелыми и ответственными.

Ассертивность – умение всегда получать то, что вам нужно. И когда вы формулируете разумные, обоснованные просьбы, то, скорее всего, получите согласие. Иногда неверно выбрано время или следует учесть другие факторы, но это не причина убиваться из-за неприятных результатов. Когда что-то не получается, нас тянет жалеть себя; это снижает самооценку и приводит к депрессии. По сути, некоторые начинают сомневаться, нужно ли было вообще проявлять твердость характера.