Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Есть только один способ воплотить ваши ожидания в реальность. Нужно сформулировать свои желания и попросить о том, чего вы хотите. Главное, однако, сделать это без пассивной агрессии.

Пассивная агрессия

Пассивно-агрессивное поведение – распространенный метод, которым люди пользуются, чтобы добиться своего, вместо настоящей ассертивности. Это происходит, когда люди хотят подсластить враждебность. Вместо того чтобы быть честными, пассивно-агрессивные люди посылают сообщение, прямо противоположное их чувствам. Они прячут свой гнев (и агрессию) за маской уступчивости и покладистости, призванной добиться определенных действий. Ничего страшного, что вы опоздали; правда, мне пришлось перенести встречу, которой я добился с таким трудом, на следующий год!

Вместо того чтобы решить проблему незамедлительно, люди, которым нужно, но боязно пойти на конфронтацию, стараются сформулировать свои чувства вежливо и благопристойно. Это противоположность ассертивности и похоже на желание, чтобы люди читали ваши мысли. Пассивно-агрессивное поведение можно назвать враждебным сотрудничеством, но на самом деле никакое это не сотрудничество. Это проявление гнева, замаскированное под нечто другое (Long, Long & Whitson, 2008).

«Поговорим о вашем пассивном поведении перед лицом агрессии»

Когда люди обращаются с окружающими в пассивно-агрессивном ключе, они редко получают, что хотят. Избегать пассивно-агрессивного поведения – значит честно выражать свои чувства, вместо того чтобы позволять им просачиваться ядом капля за каплей. Если злитесь, то примите это как данность. Не нужно тычков и шипов, будьте открыты, честны и общительны; четко сформулируйте свои намерения и мысли. Не думайте, что ваш партнер специально игнорирует ваши потребности и злит вас; осознайте причину своего гнева и создайте условия для развития отношений. Вставать в пассивно-агрессивную позу и надеяться, что партнер поймет намек – рецепт катастрофы.

«Давай ты будешь пассивно-агрессивным, а я агрессивно-агрессивным»

Вернемся к Нику, Мишель и истории с мусором. И Ник, и Мишель могли вести себя пассивно-агрессивно. Ник мог намеренно «забыть» вынести мусор, потому что ему кажется, что Мишель пилит его и не уважает. Мусор – способ расквитаться с ней ее же оружием. Мишель могла объявить Нику бойкот и отказаться обсуждать свои чувства, когда Ник попытается выяснить, что случилось.

Или поговорим о Шоне и Тамаре. Шон любит ходить в кафе, чтобы читать блоги, на которые он подписан. Тамара говорит, что он исчезает каждый раз, когда нужен ей, чтобы собрать близняшек на урок танцев. Шон придает символический смысл своему личному времени, а Тамара придает символический смысл совместной заботе о детях. Шон соглашается не ходить в кафе, но, вместо того чтобы помочь собрать детей, он занимается другими делами.

Тамара делает ехидные замечания каждый раз, когда просит Шона помочь. «Шон, ты не мог бы помыть посуду за детьми – если, конечно, не собираешься в Starbucks?» или «После четвертой чашки кофе ты не мог бы почитать детям?» В своей пассивной агрессивности оба злятся, расстраиваются и заходят в тупик.

Правильная ассертивность

Все люди, о которых мы говорили в этой главе, – примеры настоящих людей с настоящими обидами. Попытки изменить поведение другого взрослого человека вряд ли сработают. Надеяться, что он внезапно заглянет в ваши мысли, – еще один рецепт неудачи. Пассивно-агрессивное поведение ухудшает, а не улучшает ситуацию. Единственный выход – научиться просить о том, чего вы хотите.

«Дорогой, мог бы ты продемонстрировать это снова на следующей неделе?»

Это простое решение позволит излечить отношения. Это не сложнее, чем открыть рот и вслух произнести, чего вы хотите. Такие простые фразы, как «Мне бы хотелось, чтобы ты помыл посуду, пока я помогу детям с домашним заданием» или «Мне бы хотелось провести с тобой время наедине; давай позвоним няне и запланируем свидание» срабатывают в большинстве случаев.

Вот несколько советов, как правильно сформулировать просьбу.

1. Не нужно заполнять тишину после ассертивной просьбы, даже если она кажется вам неловкой, – именно в такие моменты мы часто говорим: «Если хочешь, конечно!» или «Хотя можно и по-другому, сам решай». В эти минуты слабости большинство из нас терпят поражение, даже если старт был хорош.

2. В одном из номеров Psychology Today психолог Сьюзан Краус Витбурн предлагает, когда вы просите о чем-то, учитывать особенности человека, к которому обращаетесь.

• Вы задумались о его потребностях?

• Какую пользу ему принесет ваша просьба?

• Это подходящее время для такой просьбы?

• Если бы вы оказались на его месте, как бы вы восприняли эту просьбу?

Обдумав эти вопросы, вам будет легче сформулировать просьбу более привлекательно, словно это и не просьба вовсе.