Bad Therapy: Why the Kids Aren't Growing Up

Цели родителей были разными и состояли из четырех частей: Мы хотели, чтобы дети прекращали, когда их плохое поведение связано с жестоким обращением с другими людьми или их собственностью. Мы хотели, чтобы наши дети знали, кто главный - мы, а не они. Мы хотели, чтобы им было неприятно, что их поведение переходит черту, и чтобы они усвоили эту границу. И мы хотели, чтобы их бедная сестра, которую только что ударили по голове плиткой Magna-Tile, была немного справедлива.

Ребенок, отправленный в свою комнату, может использовать это время для самоанализа, а может и нет. И она может снова переступить границу. Но по крайней мере она знает, что она есть. Она знает, что есть что-то помимо ее чувств - уважение к другим. И что независимо от того, что она чувствует, она должна найти способ оставаться в рамках допустимого поведения. Родители отправили ее в комнату, потому что верят, что она сможет научиться контролировать себя.

Современную идею о том, что даже гуманные наказания "не работают", Баумринд называет "мифом". Баумринд также обнаружил, что требования к аккуратности у детей ассоциируются с менее враждебными и менее делинквентными детьми и что неверно предполагать, что высокие ожидания приведут к пассивно-агрессивному бунтарству.

И хотя Баумринд не пропагандировала шлепки, она пришла к выводу, что "случайные, мягкие шлепки" не травмируют детей. Заканчивайте возмущаться. Но это правда: исследования не смогли подтвердить предполагаемую связь между шлепками и экстернализационными расстройствами.

Что на самом деле делает детей несчастными? Ставить их во главу угла. Неспособность обеспечить соответствие их поведения высоким стандартам и не наказывать их, когда они намеренно допускают его неполноценность. И да, согласно Баумринду, что еще делает ребенка несчастным? Родители, ведущие себя неизменно "одобрительно по отношению к импульсам, желаниям и действиям ребенка".

Хотите знать, почему подрастающее поколение детей не хочет иметь собственных детей? Это потому, что мы сделали воспитание детей таким чертовски жалким. Потому что мы выслушали всех экспертов и убедили себя, что не можем апеллировать к жизненному опыту, суждениям, знаниям, накопленным за десятилетия - десятки тысяч часов с нашими детьми - или к тому, что сделали наши родители, и разобраться в этом самостоятельно. А все потому, что сорокалетние родители - успешные, блестящие, благословленные супругом - относятся к воспитанию детей, как к задаче по калькуляции, которую им поставили перед носом, приставив пистолет к голове: Сделай все правильно или я нажму на курок.

Мы играли с нашими детьми роль терапевтического родителя. Мы позволяли им бросать еду на пол, пинать нас и бить - и с каждым разом добивались от них все большего понимания. Мы предлагали им бесконечное множество вариантов. И мы полностью отказались от собственного авторитета.

И это напугало их. Это так напугало этих детей. Посмотрите на них. Они знают, что здесь никто не управляет. Они знают, что слишком молоды, чтобы пользоваться той властью, которую мы им передали. Они знают, что если они поставили на колени своего возвышающегося отца, опытного мужчину сорока лет, не понимающего и отчаявшегося - значит, что-то пошло не так.

Дети поверили нам, когда мы отнеслись к их обидам как к смертельно серьезным. Серьезнее, чем финансовые проблемы их отца, серьезнее, чем плохое здоровье их бабушки. Они поверили нам, что их чувства и переживания - самые важные вещи на земле. Они рушатся под тяжестью всех этих забот.

Хуже всего то, что они не верят, что мы можем им помочь. Мы не даем им почувствовать себя в безопасности, потому что говорим им - снова и снова, самыми разными способами, - что мы напуганы до безумия и на самом деле ни за что не отвечаем. Мы просто следуем тому, что сказал нам педиатр, или терапевт, или учитель, или школьный психолог, или эрготерапевт. Он главный, она главная, наши дети главные. Мы не в ответе.

Как вы можете утешить ребенка, которого вы заверили: "У меня нет власти". Вы не можете. И поэтому... они не могут.

Есть планеты, где родителями восхищаются

Здесь я признаю: это нелегко. Воспитание хороших детей в культуре, которая подрывает родительский авторитет на каждом шагу, где родители - дурни, идиоты и фанатики в каждом телевизионном шоу, - почти невозможно. Об этом мне говорил педиатр и писатель Леонард Сакс. А тренер по воспитанию детей рассказал мне об американской клиентке индийского происхождения, которую я буду называть Танви.

Танви постоянно удивляло и расстраивало то, что ее дочь обращалась с ней в Америке гораздо более неуважительно, чем Танви обращалась бы со своими собственными родителями в Индии. "Мой ребенок набрасывается на меня прилюдно", - сказала Танви своему тренеру, обиженная и сбитая с толку.