Байки. Часть 1

Ну что, молодые папаши! Радуетесь дочкам?! Милым, прекрасным крохам, искренне и беззаветно обнимающим вас за шею и цемкающим в щеку?! Нравится вам крутить их за руки и подбрасывать в воздух, слушая, заливистый смех… Нравится?! Так готовьтесь!

Однажды может быть так, что вы уложите любимое маленькое чадо спать, ночью зайдете, чтобы потушить ночничок и поправить одеяло, а в кровати нет никого. И нигде нет. Пусто. Тю-тю…

Не сразу вы заметите, что из окна на улицу спускается веревка, и поймете, что ваша двенадцатилетняя дочь сбежала в ночь. Ну и что, что первый этаж, но вы как представите свою нежную принцессу, карабкающуюся на подоконник, так холодеете. А потом окажется, что ваша послушная девочка смывается уже в десятый раз, договорившись с пацанами порисовать граффити в темноте. Да и вообще, что дома? Скучные спящие родители. А там – жизнь, опасность, риск!

Ну, или вдруг заметите, что ваш ребенок подозрительно молчалив. А возраст такой, что вопросов много не позадаёшь. Вы задумаетесь, когда это началось, чтобы понять, чем вы могли ранимую детскую душу обидеть, и поймете, что чадо не открывает рот уже достаточно давно. А потом, когда оно вдруг рот откроет, вы заметите странный блеск за зубами и выясните, что ваше милое дитятко при помощи жопорукой подружки в антисанитарных условиях встремячило себе в язык металлическую «штангу», которая успела врасти в мякоть говорливого органа и теперь может быть удалена только хирургическим путем.

А потом ваша скромница за полгода перекрасит волосы в восемь цветов радуги. Неважно, что их всего семь, колерового импровизатора таким не остановить...

Или однажды обнаружите, что у зайки, которой вы дарили милые девичьи сережки, вместо привычных украшений – две огромных дырищи. Это ваша дочерь без спросу установила в мочки жуткие «тоннели». Такие себе огромные африканские пещеры, в которые можно просунуть палец, согнуть его и тянуть ребенка за собой на показательную порку, но вы не тянете, а просто вздыхаете, потому что это не ваши методы.

Или открыв однажды на звонок дверь и обнаружив там дядю ваших габаритов, вздрогнете, поскольку при своем почти двухметровом росте не привыкли смотреть собеседникам прямо в глаза. А потом, когда тело басом спросит, дома ли ваша кровиночка, заскулите и поползете умирать, потому что так и не собрались зарядить ружье, да и не факт, что эту Рембу удалось бы с первого выстрела прикончить. А теперь оно – свежий приятель вашей дочки.

Или в один из дней вы заметите, что из-под шортов у любимого ребетёнка виднеется что-то синее. И не сразу поверите, что это кусок наколки. А ну-ка, ну-ка… И выясните, что эта милая деталь – это, мать его, лишь малая часть от той безумной коллекции, что давно уже расползлась по всем прикрытым одеждой частям тела. Просто места стало не хватать. Вот и выбралось наружу. При этом рисунки такого качества, что вы сразу представляете, как на вечеринке из 50 человек ваша принцесса протягивает вверх тату-машинку и вопрошает: «Кто хочет попробовать?!» А хотят все! И каждый, как умеет и где может, тыкает то, что умеет и как может. А не может НИКТО! И эти наскальные креативные отрыжки бездарных имбецилов теперь раскиданы по всей гладкой коже вашей любимки так, что вы вспоминаете виденный в западном кино чемодан, без всякого порядка, хаотично залепленный всевозможными переводками и наклейками сомнительного вида и содержания… И вы понимаете, ваша дочь теперь – чемодан!

А потом вдруг все эти милые шалости закончатся, и начнется реальная же-е-е-есть!

* * *

Звонит мама.

— Виталька, как делать карточки на мой планшет?

— Мам, какие карточки?

— Ну, фото!

— Оу, откуда ж я знаю. Я тебе удаленно не скажу, ни марки не знаю, ничего. Я б в сети посмотрел, но я на даче. Читай инструкцию!

— Я читаю! Тут написано: Не надо кусать планшет и пытаться высасывать из него воздух...

Занавес.

* * *

С утра решили поехал в лес (за подснежни...) костерок пожечь.

Нет, ну как решили? Я перед сном, сладко потягиваясь, подумал: «Завтра, даже комп включать не буду. И работать не буду. Впервые в жизни ляжем перед телеком и будем тупо смотреть всякую предновогоднюю фигню».

А утром жена сказала, что мы едем в лес...

И я пошел откапывать машину.

А чего там откапывать?! Даже полутора часов не провозился... Совочек только погнул.

А потом сразу – сел и поехал.

Нет, ну как поехал? Задом же успел 15 метров сдать!? А одно севшее в сугроб колесо я всего за пятнадцать минут вырыл.

А тут как раз и кум подъехал. С лопатами.

— Что же ты,- говорит, – мифическое животное, делаешь?! Я только с дочкой лег дворец из кубиков строить, и тут ты в телефоне: «А не поедемте ли, милый кум, сугробы покопаем?!».

А я достойно отвечаю: Мужики мы или (компьютерщики) безвольные тряпки? Знаешь, как мне скалкой утром на природу захотелось?! До боли. В черепно-мозговом отделе... Я и позвонил... Сейчас все в лесу приготовим, а по темноте с бенгальскими огнями «царство божье» устроим.

— Ну, и куда мы поедем? – спросил кум.