Байки. Часть 1

...Снимаем с Илюхи трусы. Надеваем памперс. На Илюху! Ну, вы помните, это мальчик, который проглотил юлу... Или несколько... Мальчик, которого не нужно просить: покажи сумасшедшего угря, этот перформанс включается по умолчанию при виде памперса.

Так вот. Надеваем памперс. Сверху натягиваем колготки. Потом носочки. Потом рубашку, боже, забери в рай того, кто придумал кнопки вместо пуговиц. Потом... Зачем ты снял носочки?! Надеваем носочки. Кофточку. Вот тут, все равно, пуговицы, не уйти от мелкой моторики... В виде медвежат, чтоб их...

Теплые штанишки. Есть! Первый этап есть! Я – супермен!

Тащим тельце в коридор. Сажаем себе на колени. Надеваем носочки. Да-да, опять... Ставим рядом сапожки. Натягиваем на угря комбине... натягива... натягиваем.. зон. Уф-ф-ф. Застегиваем. А где? А, вот он! Снимаем со шкафа один сапожок, надеваем его. Натягиваем второй сапожок. А бывает какой-нибудь суперклей для детей?! Ещё раз надеваем носок и первый сапожок. Быстро нахлобучиваем шапку. Затягиваем шарфик, контролируя силу и эмоции, чтобы путем непроизвольной лёгкой асфиксии не уменьшить двигательную активность чада. Второй этап! Есть! Идём на рекорд!

Хватаем ребенка подмышку. Суем собственные ноги в ботинки, а руки по очереди – в рукава. Себя застегнем и зашнуруем позже, на улице. Коляска?! С пятого этажа?! Ну на фиг! Я сильный, если что, поношу на руках...

Открываем дверь. Лайза без поводка уносится вниз, значит, потом придется ее мыть целиком. Но это потом... Проблемы – по мере поступления...

Спускаемся по лестнице в режиме «Рыбак и огромный угорь», контролируя, чтобы ребенок во время извиваний не стукнулся головой о стену. Выходим на улицу.

Ура!

Ставим Илюху на асфальт. Лайза, Лайза, ты где, волосатое чудовище?!

Оборачиваемся. Илюша лежит лицом вниз, посреди лужи, в комбинезоне, шапочке и шарфике. Февраль же...

Мать!

В смысле... была бы мать, ей бы пришлось тащить все это мокрое, капающее назад, плюс коляска... Мне много проще, мне – только ребенка...

Лайза, Лайза! Хотя нет, гуляй, я через полчаса буду!

* * *

Притопал я как-то домой с работы, а запах выпечки еще в коридоре поймал меня на аркан и тянет-тянет внутрь… Заскочил в кухню, а там стоит полная тарелка маленьких аппетитных пирожных-заварных. С вареной сгущенкой, конечно же! Любимая жена знает, как я сладкое люблю, вот и настряпала. Слюна моментально рот заполнила, вот-вот капать начнет. И размер такой подходящий, что вкусняшка сразу целиком между зубами влезает. Я прямо ощутил, как кладу заварнушку на язык, сверху придавливаю, а во все стороны сгущё-ё-ё-ёнка. Эх!

Не удержался, пироженку в рот сунул, челюсти стиснул, а там такая гадость!!! Что-то горькое, острое, соленое, мерзкое, тьфу! Ужас какой-то несъедобный! Еле удержался, чтобы не выплюнуть. Но сильный! Дожевал….

Оказалось, жена профитролей напекла и каждую – сырно-чесночной массой наполнила. Я такое тоже очень люблю и уважаю. Потом половину тарелки смел и не заметил. Невероятно вкусно!

Но вот когда мозг ждал один вкус и уже отдал все команды, а на язык попал совсем другой, то, оказывается, даже распознать не можешь, что жуешь… Просто концентрированное отрицание и неприятие подобного подлого обмана…

* * *

Принесла жена домой капли.

— Изобретение индийского доктора Кундиравмундире, очень действенные! Как раз для твоих глаз. Правда, немного щипучие, – говорит, – но быстро проходит...

Щипучими каплями нас не напугать. После свинца в глаза я чего только себе не капал...

Но это!!!

Возьмите ложку зернистого мёда, насыпьте туда четверть ложки песка и четверть ложки красного острого перца. Немного разбавьте водкой, чтобы лилось, а не каталось, – вот примерный состав капель, если верить ощущениям.

После попадания субстанции в глаз тебе кажется, что внутрь глазницы засунули паяльник. Ты зажмуриваешься и начинаешь бешено вращать зрачками.

И тут обнаруживается, что под веками у тебя не влага, а густая, жгучая, шершавая масса, и при каждом движении глазного яблока кожа изнутри снимается, как о наждачку.

Здесь возникает дилемма: ты не можешь вращать и не можешь не вращать. Цугцванг. Любое движение делает только хуже.

Тогда от безысходности ты распахиваешь глаза и оказывается: то, что было до этого – не так уж и плохо. Потому что тебе на слизистую словно попадает кислота, которая стремиться проникнуть внутрь и выжечь мозг.

А ты думаешь, что у нее ничего не выйдет, потому что, если бы мозг был, ты бы на это никогда не согласился...

Но человек привыкает ко всему... Нужно всего пару минут поморгать, чтобы с ручьями слез вышел весь яд, и наступило облегчение. Пару минут – это сто двадцать секунд!

Поставьте себе утюг на руку и посчитайте до ста двадцати!

После первой процедуры мне захотелось узнать адрес индийского доктора, за любые деньги полететь в какую-нибудь Калькутту, найти его дом, позвонить в дверь и выгрызть ему кадык.

После второй я понял, что сразу выгрызать нельзя! Это слишком быстрая смерть. Сначала нужно где-то найти тысячу мелких красных муравьев...