Байки. Часть 1

Прогуливались мы по «Вене» в депрессивной попытке выбрать нераздражающие обои в зал. А тут консультант и говорит: «А не хотите сделать себе жидкие обои?» и протягивает Свете мешок этой самой ваты. «Водой в ведре разведете, потом шпателем нанесете, и будет праздник! Быстро, красиво, недорого!» И Света посмотрела на меня изучающе. Она любит новое…

— Света! Ни к чему нам эти эксперименты! – сурово сказал я и пошел дальше.

…Когда мы наносили жидкие обои на стену, я думал: «Ну и ладно. И мягенькие. Как в психушке. Может, и пригодится…» И пригодилось!

…Шли мы по рынку, а Стаська и говорит: «Ну папочка, ну миленький, любименький, хороший, ну давай купим котика?!» И глаза такие сделала. Как у одинокой, тоскующей стрекозы. А жена предательски промолчала. А я же собачник! У меня всю жизнь псы! Вот и ответил безапелляционно и жестко: «В нашей квартире? Мяукающие? Никогда! Ни за что! Только через мой труп!»

Так мы купили котика.

И знаете, котику новые обои очень понравились. О них, оказалось, очень приятно точить когти. Вскоре он пришел ко мне с утра и сказал: «Виталя, я все ободрал! Совсем все!»

И точно, вся вата превратилась в труху. Сначала по низу, а потом в районе всех остальных горизонтальных поверхностей – подоконников, столов, полок, спинок дивана…

Мы на котика кричали, за ним гонялись, его гоняли, били, отрубили ему передние лапы (это в мечтах), брызгали на стены святой водой и какой-то антикошачьей вонючкой – все по фигу. Кот оказался антивандальный, заговоренный.

И стала Света намекать, что хорошо бы теперь сделать в зале ремонт. Ибо перхоть. На что я бескомпромиссно и последовательно заявлял: «Денег вот столько! Выбирай: Таиланд или обои?!» Ну и понятное дело. Февраль – прекрасный месяц, чтобы расплавиться у берега океана.

И несколько лет это работало. А тут пандемия. Я после Нового года понимаю, что отпуск подкрадывается, денег вот столько, а Таиланд (рыдаю, бьюсь головой об остатки жидких обоев) не светит. Ну и говорю благородно и с достоинством: «Выбирайте новые обои, сделаю в зале ремонт. Чего уж!»

А жена и говорит: «А мы тогда с Варварой в коридорчике фактурную штукатурку быстренько сбацаем! Я давно хотела попробовать!» И, предвосхищая мою реакцию, добавляет: «Мы сами, сами все сделаем! Ты нам только полочки поснимай…»

Но я же не дурак! Я уже рыбкам воду менял! Я подвох почуял! И я бы смог. Жестко. Сурово. Безапелляционно. Но тут у Светы поддержка образовалась.

— Да! Точно! – радостно заскакала моя кузина Варвара, – я все знаю, как что делать! Весь ютьюб пересмотрела, все изучила! Я – бессмертный гуру фактурной штукатурки! Снимай полочки! Мы все сами!

Я и снял.

— А поехали в магазин за мешком штукатурки и прочей радостью!

— Э-э-э-э-э. Ну, поехали…

— А намешай нам ведро штукатурки!

— Э-э-э-э-э. Ну, нате!

— О-о-о-о! Хорошо! – сказала Варвара, – а как теперь эту мерзкую массу на стену мазать?!

— Э-э-э-э… Ну, вот так мазать…

— О! Хорошо! А мы наверху не достаем! Заштукатурь у потолка, пожалуйста!

— Ну ладно…

— Ой, мне СМС-ка с «Новой почты» пришла. Нужно за посылкой бежать, – сказала кузина через пару часов.

— Ну, беги…

— Только я уже не буду возвращаться…

— Э-э-э-э.

— И, наверное, все остальные коридоры теперь нам тоже придется штукатурить, – сообщает жена, – а то странно выходит…

В общем смотрите: Полочки, зеркала, плинтуса снять. Обои ободрать. Стены прогрунтовать. Шпаклевку замесить. Кашу шпателем на стены нанести, полутерком разровнять. Малкой фактуру наделать. Как чуть подсохнет, острые пики кельмой заровнять, не забывая после каждого прохода вымывать гладилку до блеска, чтобы не тянуло. Как все высохнет, пройтись шкуркой. Влажной мочалкой оставшуюся пыль снять. На первый слой валиком покрасить. Загрунтовать. Второй – более темный слой – во все дырочки внести, лишнее мочалкой смыть. Когда высохнет – лаком вскрыть. Все помыть. Плинтуса прибить. Полочки повесить. А потом лежи, отдыхай!

А главное… Я любимой жене говорю: «Нужно с коридорами побыстрее закончить, потому что еще же в зале нужно все успеть». А жена и отвечает: «Да в зале сначала нужно новую мебель заказать…»

Вату – ненавижу!

* * *

Первое время после моей женитьбы мы жили у тещи – теща у меня мифическая, но это отдельный разговор – и меня по восточной привычке пытались не пускать на кухню: сиди на диване, все принесут. Я к такому не привык, поэтому в отсутствие хозяйки периодически совершал партизанские вылазки.

А тут в тумбе обнаружилась литровая банка клубничного варенья. Крахмал, вода и клубничное варенье, разве нужно еще что-то для счастья?!

– Жена, мы варим кисель! Доставай крахмал, разводи в стакане воды!

Вода закипела, треть банки варенья – бульк, снова закипело, крахмальную массу – бульк. Все пеной пошло.

– Жена, что это за крахмал? Просроченный?!

– Вот!

– Это же сухое молоко! Дай-ка, я сам найду!