Байки. Часть 1

— Здравствуйте, меня просили Вам предмет пересдать, чтобы на красный диплом выйти…

Препод был солидный. Бородатый. С благородной проседью.

— Ага, ага. Я помню. Готовы?

— Ну-у-у-у…

— Вы знаете, я сейчас пока ехал в институт, меня в метро ограбили. Почти всю вчерашнюю зарплату стянули…

Я напрягся, не понимая, к чему он клонит.

— Веру в человечество я потерял. Поэтому, давайте не будем рисковать. Глаза у вас умные. Я не буду вас спрашивать, а просто поставлю вам пятерку. Хватит пятерки?

— Э-э-э-э-э, – опроверг я мнение маэстро о моем уме.

— Давайте зачетку…

Так я нечаянно получил диплом с отличием.

* * *

Как и все дети, мы с сестрицей частенько теряли ключи от дома.

В этом случае папа снимал со связки свой собственный, доставал из темнушки тисочки, набор надфилей и старую, затасканную женскую сумку из твердого картона и кожи белого искуственного «крокодила». В этом саквояжике хранились непонятно где, как и за сколько лет собранные заготовки, колечки и собственно сотни всевозможных ключей. Папа подбирал подходящую форму шаблона, совмещал ключ с заготовкой, зажимал их в тиски, а потом напильником и надфильками вытачивал дубликат – точную копию. Магия!

Как-то в младших классах, после окончания уроков во вторую смену и нашего с приятелем дежурства в классе (стулья поднять, полы помыть, цветы полить, доску вытереть, проветрить), учительница обнаружила, что где-то забыла ключ от нашей аудитории.

И я, будучи мальчиком добрым, предложил сходить за папой, благо, он уже, наверняка, пришел с работы.

— Он слесарь? Он вскроет дверь?! Ломать не хотелось бы! – уточнила преподавательница.

— Зачем ломать?! У моего папы полная сумка самых разных ключей. Он подберёт!

И тогда я воочию увидел, как подозрительность поднимается у учительницы из желудка, заполняет глаза и меняет форму бровей. Метаморфозы криминальных районов... В выражении лица понимание, что я – сын домушника... Но таки согласилась.

Однако и папа отчего-то не обрадовался, когда я рассказал, что училка его ждёт в классе с полной сумкой отмычек...

А у вас чё?!

* * *

Андрюха общагу не любил. Ему не нравилось затыкать в оконные щели мятые полоски рваной ткани, умываться холодной водой, бриться над раковиной с приносным зеркальцем, справлять нужду горным орлом...

Но больше всего ему не нравилась общая кухня.

Готовить Андрюха умел и любил, но только не здесь... Слишком неуютно и неприглядно.

Во-первых, на кухоньке курили. Во-вторых, толкались попами, поскольку тесно. И, в-третьих, тырили продукты.

Вот и давеча бессовестно украли с плиты их с одногруппником потенциальный ужин. В паре комнат, куда он заглянул в поисках пропажи, ни в чем не признались, а в некоторых подробно объяснили, куда ему идти с его подозрениями...

...Ночью Андрюха встал по нужде и полусонно побрел по коридору в нужном направлении.

Проходя мимо кухни, он бросил взгляд на плиту и остановился.

На плите светился вишневый круг. Андрюха не сразу сообразил, что это кипит чей-то чайник. Ну, то есть, как кипит. Воды в нем, похоже, уже давно не было, и темную кухоньку он освещал адскими отблесками разогретого докрасна металла.

Андрюха задумался, не спасти ли чью- то утварь, но вспомнил всю шайку хамов и воров, прикидывающихся студентами, мстительно пробубнил «идите в жо@у!» и пошаркал дальше...

...Утром, решив позавтракать, Андрюха привычно отодвинул занавеску, полез на подоконник за чайником, но последнего там не обнаружил.

— Коля, – немного напрягшись, спросил он у соседа по комнате, – А где наш чайник?

— Бли-и-и-ин! – воскричал сосед и бросился на кухню.

То, что раньше было светло-желтым эмалированным другом с черной ручкой, теперь выглядело иначе... Корпус был черный в невероятных радужных разводах перегретого металла, отпаявшийся носик грустно лежал на плите, а крышка приплавилась к телу в смертельном засосе.

— Что я наделал? – схватившись за голову, воскликнул друг.

— Что я наделал?! – подумал Андрюха, но вслух ничего не сказал.

Кто же признается в расплавленной мести самому себе?!

* * *

Перед тем, как Илюха собирался поступать в институт, была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет – снимаем тебе квартиру во Львове; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя полгода сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.