Байки. Часть 1

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

* * *

Мой старшенький до года спал не очень много. Никогда. Он спал никогда!

Он не спал в две смены без перерывов на сон. Крошечный, щекастый стахановец неспанья.

Когда он не спал, он либо ел, либо орал. В принципе, многие мужики так делают, но от такого маленького человечка мы подобного не ожидали. Мы, честно говоря, вообще мало чего ожидали, потому что из опыта воспитания до этого у нас были только собаки, а те спали много и никогда не кричали.

Отчего не затыкается эта маленькая сирена, никто нам объяснить не мог. Хочешь есть – вот тебе титька. Хочешь спать – вот тебе кроватка. Докторица после осмотров пожимала плечами – вроде, все ок, ничего болеть не должно... Тогда по-че-му?!

Беспрестанный ор породил садистский лайфхак. Если во время крика дунуть младенцу в лицо, тот захлебывался воздухом – срабатывал рефлекс – и секунд пять ловил ртом, восстанавливая дыхание. И НЕ ОРАЛ!!! О-о-о-о, эти мгновения счастья и блаженства. Тишина – услада для ушей.

Было еще одно спасительное пограничное состояние, которое называлось «дрема». Оно включалось, если тельце находилось в движении: во время укачивания на руках, катания туда-сюда в коляске, кружения и подбрасывания. Я почти научился танцевать, беспрестанно бродя, крутясь и качая. Дрема – это не сон. Во время дремы хитрый человечек пребывает в постоянной готовности, только прикидываясь спящим, а сам, прищурив глаза ждет, когда ты на мгновение остановишься. И включается «Уа-а-а-а-у-а-а-а-а».

Как там писал Роберт Рождественский? «Пусть завистникам станет грустно – я сегодня сильнее многих: Стали ноги мои – как брусья, руки стали мои – как ноги!»

На работу я выметался, как на праздник, потому как по сорок минут в пути можно было покемарить в электричке. Я засыпал, не успев коснуться попой сиденья. Я засыпал в любых местах, как только туловище находило опору. В гостях, на совещаниях, в транспорте. Везде, где не кричал Илюха.

В санпропускнике, снимая футболку, я засыпал, потому что она закрывала глаза, становилось темно, и я отключался, просыпаясь от удара лбом о металлический шкафчик.

Сначала я узнал, что можно спать стоя, а затем - что можно реально спать во время ходьбы. Вставая по ночам и качая сына, я бродил по комнате. Пока шел по теплому ковру – спал и видел сны, когда нога ступала на холодный линолеум, организм пробуждался, разворачивал туловище и снова засыпал. И так тысячу кругов.

С тех пор прошло больше двадцати лет, а я все равно, все время хочу спать. Что-то поломалось…

Как выжила моя Света, у которой шансов смыться на работу не было, я вообще не понимаю… Героиня!

* * *

Качаю своей мартышке мультик с какого-то сайта...

– Пап, там долго еще?

– Треть осталась...

– Что? Это сколько?

– Третья часть. Яблоко разрежь на три половинки. Две ты съела, третья осталась

— (смотрит как на ботаника) Пап, а в минутах это сколько? Я ж яблоко в минутах не посчитаю!

* * *

Девушки, которые занимаются спортом, отлично знают, что такое утяжелители. Это такие прошитые поролоном тряпичные карманы, внутрь которых вкладываются полоски свинца. Все это надевается в виде браслетов на руки или ноги во время тренировок. Как если бы кому-то своего веса маловато…

Впрочем, как-то я неправильно начал…

Молодые родители знают, что с оставленными без присмотра маленькими детьми случаются две стадии, которых нужно особо бояться: первая – стало слишком тихо, и вторая (как правило, прямое следствие первой) – внезапно стало очень громко. Впрочем, громкая стадия не обязательно создается малышом, часто самими папашами и мамками, слишком долго наслаждавшимися тишиной. Ибо через несколько минут они могут обнаружить свое трехзубое дитятко, к примеру, затаившимся за красивым креслом цвета слоновьей кости и успевшим расписать всю спинку цветными фломастерами 24 оттенков. Или зорким Гойко Митичем вычислить карапуза по непонятным клочкам шерсти и застать его за наведением прически «полубокс» вашему перепуганному спаниелю. Или успеть подхватить вашего тянущегося за сахарницей малыша с табуреточки, стоящей тремя ногами на стуле, который размещен на столе, облокоченный на шкаф.