Байки приемного покоя

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Таки нет.

— А в шестьдесят?

— Нет.

— Когда же вам кашлять, как не теперь?

//__ * * * __//

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:

— Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!

— А мне-то как он пошел на пользу!

— Ваш отпуск?

— ВАШ отпуск!

//__ * * * __//

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

— В коридоре ждите! В коридоре. рецепт сейчас вынесу.

Никогда не затягивай обращение к врачу — у него ведь жена и малые дети кушать просят!

//__ * * * __//

Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь к врачу в городской поликлинике.

//__ * * * __//

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

— Хорошо. (Пишет рецепт.)

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

//__ * * * __//

Врач говорит пациенту:

— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

— Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

//__ * * * __//

У 108_летнего дедули спрашивают:

— А что вам говорят врачи?

— А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.

//__ * * * __//

Медицина у нас — ужас!!!

А врачи еще страшней.

//__ * * * __//

Врач говорит тучному пациенту:

— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

//__ * * * __//

Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

//__ * * * __//

На приеме у врача:

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

— Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…

//__ * * * __//

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

— Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

— Конечно…

Листает дальше:

— Вероятно., возможно., вряд ли.

//__ * * * __//

Судья:

— Так, в чем вы обвиняете врача?

— В пособничестве ограблению моей квартиры.

— Каким образом?

— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

//__ * * * __//

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

//__ * * * __//

Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.

Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

Пациент: Да, я чувствую себя хуже.

Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!

//__ * * * __//

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:

— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

//__ * * * __//

Встречаются двое товарищей. Один другому:

— Ну что, ты ходил к врачу?

— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

— Метеоризм называется!

//__ * * * __//

Блондинка приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

— Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

//__ * * * __//

Врач успокаивает пациента:

— Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же — и, как видите, живой.

— Да, но у вас был другой врач.

//__ * * * __//

Врач говорит пациенту:

— Вы вовремя ко мне пришли.

— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

//__ * * * __//

Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше.

//__ * * * __//